孩子處處不合作，那是你還不知道這種方法……

01 惡魔or天使
 

上周的一天，兒子因為幼兒園一個小朋友A未按時歸還他的玩具，而跟小朋友A發(fā)生了矛盾，要求小朋友立馬回家取來還他。那天天氣很冷，看著小朋友A爺爺為難的樣子，爸爸直接否定了兒子的要求：“讓他明天給你帶來不就好了嗎？”兒子哭得更兇了，而且必須立馬就拿到自己的玩具。

我看著他傷心的樣子，問了下自己：他本以為可以拿回自己的玩具，結(jié)果沒拿到，他有什么感受呢？隨即，我以溫柔的語氣跟他說：“你們之前說好的今天歸還彼此的玩具，他沒能還你，你很失望，是嗎？”

他有些遲疑地看著我。我接著說：“我記得小學(xué)的時候，我也是跟小朋友交換了玩具，約定好了歸還的時間，結(jié)果小朋友忘記了帶過來，我也很失望。媽媽不同意讓他現(xiàn)在回家拿，因為爺爺騎的電動車，天氣又冷，爺爺來回跑，我擔(dān)心爺爺會感冒。我們一起想想，有沒有什么辦法能讓爺爺不被凍感冒，你又能夠拿到你的玩具？”

他說：“那我先去小樹林玩會，讓他明天上學(xué)再給我?guī)砗昧??！?/p>

最后我們高高興興地和小朋友A一起去小樹林玩去了。

02父母口中的箭

孩子既可以是天使，也可以是惡魔，很多時候取決于父母口中的箭指向哪里。

如果我們命令他“不許哭，一邊玩去”、指責(zé)他“這有什么大不了的，你不也忘記過么”、說教“他忘記了，我們體諒他一下好不好”，可能孩子都聽不進(jìn)去，最后直到我們耐心耗光，來上一架，孩子傷心，我們鬧心。

那如何引導(dǎo)孩子心甘情愿地與我們合作呢？

《正面管教》提供了一種贏得合作法，在理解孩子的基礎(chǔ)上與孩子達(dá)成合作。

具體如何操作呢？

認(rèn)同對方的感受。①問自己，發(fā)生這樣的事情，孩子是什么感受，②向孩子核對我的理解是否正確，③表達(dá)認(rèn)同和理解（注意：認(rèn)同的是感受而不是行為）比如孩子因為著急要回自己的玩具而動手打了小朋友，我們可以跟他說：“你看到小朋友拿著你的玩具，你很著急，想要拿回來，是么？但是，我們不可以動手打人哦”。

表達(dá)自己的觀點。講述自己的類似經(jīng)歷，說明自己持有不同的觀點，并講述原因。

共同尋找辦法。鼓勵孩子合作，一起尋找解決問題的辦法。

03這真的有用嗎？

你可能會說，有些時候明明就是孩子錯了，如果他不吃些苦頭他能知道錯嗎？懲罰確實會在短期內(nèi)有效，但卻會對孩子的自我價值感造成巨大的傷害。他們可能會因此變得膽小、唯唯諾諾、自卑等。

你也可能會說，一看到孩子不合作，我就火冒三丈，根本想不起來用這種辦法??！每一個新的辦法，從知道到熟練運用，都需要經(jīng)過大量的練習(xí)，這正說明我們有很大的改進(jìn)空間。只要我們平時不斷練習(xí)，運用這個方法的時間就會從事后六個月縮減到六個小時，慢慢到六秒鐘，甚至事發(fā)之前。

你可能會說，書上說的都是理論，現(xiàn)實中根本不管用。健康的親子關(guān)系是所有方法的根基，不管我們采用何種方法，我們都必須首先維護(hù)好和孩子的關(guān)系。

而贏得合作法，就能幫助我們提升與孩子的親密關(guān)系，同時還能幫助孩子建立起遇事尋找解決辦法的思維方式，提升孩子的獨立性和自信心。何樂而不為呢？

04育兒先育己

朋友說她看過的一本書上讓她印象最深的一句話是“世上很多工作都需要經(jīng)過培訓(xùn)認(rèn)證才能上崗，而父母都是直接上崗”。是的，在我們學(xué)習(xí)之前，我們所有的育兒觀念都是來自父母甚至祖父母。現(xiàn)在的社會變化如此之快，我們父母唯有不斷學(xué)習(xí)，提升自己，才能跟上社會的腳步，跟上社會的變化。

你愿意做那個把孩子變成天使的人嗎？