培養(yǎng)高情商的孩子

和很多家長一樣，他們也想公正地對待孩子，尊重孩子，對孩子有耐心。他們知道，這個世界對孩子來說充滿挑戰(zhàn)，他們想幫助孩子，給孩子以支持和教導(dǎo)，教孩子如何更有效地處理問題，如何建立健康、穩(wěn)固的人際關(guān)系。然而，一心為孩子好的愿望和把這些好的愿望變?yōu)楝F(xiàn)實，兩者之間有著極大的區(qū)別。

對情緒的感知能力和掌控能力甚至比智商更重要，這些能力決定著一個人在社會各個領(lǐng)域取得的成就和幸福感，也包括家庭生活的幸福。這種能力如今被稱為“情商”（Emotional Quotient）。對父母而言，情商意味著覺察到孩子情緒上的波動，具有共情（empathy）、撫慰、引導(dǎo)孩子平復(fù)情緒的能力。對孩子而言，他們關(guān)于情緒的認(rèn)識大多是從父母身上學(xué)會的，情商對他們來說意味著擁有克制沖動的能力、延遲滿足感的能力、激勵自己的能力、讀懂他人社交提示的能力和應(yīng)對生活中高潮與低谷的能力。

情緒管理訓(xùn)練型家長和忽視型家長有相似之處，兩類家長都引導(dǎo)喬舒亞想一些除了留在家里以外的事情，但兩者之間有著極大的分別。作為情緒管理訓(xùn)練型家長，黛安娜認(rèn)同兒子的難過情緒，幫助他為這種情緒貼上標(biāo)簽，允許他體會自己的情緒，在他哭的時候陪在他身邊。從始至終，她沒有試圖把他的注意力從情緒中轉(zhuǎn)移出來。她更沒有像壓抑型家長那樣，因為喬舒亞難過而責(zé)備他。相反，她讓喬舒亞知道，媽媽尊重他的感受，并認(rèn)為他的愿望是合情合理的。

盡管并不是所有的行為都可以被接受，但孩子的感受和愿望卻是完全可以被接受的。因此，父母應(yīng)該對行為劃定界限，而對情緒和愿望則全部包容。

父母應(yīng)該誠實地表達自己的憤怒，只要不攻擊孩子的人格，并且針對的是具體的事。吉諾特相信，如果用理智的方式表達憤怒，它一樣可以成為一種輔助紀(jì)律有效執(zhí)行的好幫手。

迷走神經(jīng)是一組發(fā)端于大腦的神經(jīng)，負(fù)責(zé)為人體上半身的功能如心率、呼吸和消化系統(tǒng)提供驅(qū)動力。迷走神經(jīng)張力是用來形容個人調(diào)節(jié)自主神經(jīng)系統(tǒng)中不為意識所控制的生理進程的一種能力。

情緒管理訓(xùn)練是一門藝術(shù)，它需要情緒感知、傾聽和解決問題等一系列行為。

共情能讓孩子把父母當(dāng)成自己的盟友，而非旁觀者。

共情，就是把自己置身于孩子的立場，并隨之作出回應(yīng)的能力。

第一步：覺察到孩子的情緒。察覺孩子情緒的基礎(chǔ)是察覺自己的情緒。擔(dān)心情緒失控的家長如何做才能更有效地與孩子進行情緒上的交流呢？首先要明白，如果孩子做了什么讓你生氣的事情，你完全可以表達自己的憤怒。關(guān)鍵就在于，要用無害的方式表達。你在這樣做的同時，也在說明兩件事：（1）強烈的情緒可以通過適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_出來；（2）你對孩子的行為很重視。只要在尊重對方的前提下進行交流，你就可以通過憤怒來表達對孩子真摯的感情。擔(dān)心情緒失控的家長們需要時常記得：寬恕能療愈一切創(chuàng)傷。任何父母都會犯錯，會向孩子發(fā)脾氣，說一些事后會后悔的話，做一些讓自己后悔的事。從4歲開始，孩子就能理解“對不起”的內(nèi)涵。所以，當(dāng)你感到悔恨時，不要錯過回頭修復(fù)關(guān)系的時機。告訴孩子，當(dāng)事情發(fā)生時你有怎樣的感受，而此刻你的感受如何。如果你這樣做了，你就為孩子樹立了一個如何處理后悔和傷心等情緒的榜樣。孩子或許能和你一起開動腦筋，想出一些避免日后再發(fā)生誤會或沖突的好辦法。通常，感受自己情緒的方式包括冥想、祈禱、寫日志，以及演奏音樂、畫畫等藝術(shù)表現(xiàn)形式。提高情緒感知能力需要獨處的時間，而這正是現(xiàn)代父母常常缺乏的。

第二步：把握機會

很多家長都盡力避免面對孩子的消極情緒，以為它會自然消失，但事實上，根本不是那么回事。與之相反，當(dāng)孩子說出自己的感受、標(biāo)注自己的情緒、感到自己被人理解時，消極情緒才會逐漸消融。在細(xì)微的情緒出現(xiàn)時，就處理它，而不是等到它進一步升級，這樣能幫助我們在無需付出巨大代價的前提下，練習(xí)傾聽和解決問題的能力。

第三步：傾聽與認(rèn)可

需要注意的是，當(dāng)聆聽孩子表達情緒時，簡單地分享自己的所見所聞，往往比提出試探性的問題更有益于對話的展開。他卻未必能清楚地表達出自己的感受。即使他真的想出了答案，他也會擔(dān)心這個答案未必能準(zhǔn)確地表達出自己的感受。在這些情況下，詢問的口氣只能讓孩子無言以對。最好的辦法是，重復(fù)聽到的話，說出你觀察到的現(xiàn)象。你可以這樣說“你看起來很累”或者“當(dāng)我提到獨奏會時，我發(fā)現(xiàn)你皺著眉頭”，等待他作出回應(yīng)。分享自己生活中的經(jīng)歷和感受，也是表達理解孩子情緒的一種方式。這會讓孩子覺得，他的這種情緒是完全正常的，是能夠被認(rèn)可的。

第四步：幫助孩子表達情緒

在孩子感受情緒時，幫他們?yōu)榍榫w貼上標(biāo)簽。比如“嫉妒”“緊張”“擔(dān)心”“傷心”“生氣”“害怕”等等。父母必須熟悉并習(xí)慣運用這些標(biāo)簽。這些詞語幫助孩子把含混不清，令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物，并逐漸認(rèn)識到，它們的存在是生活中正常的一部分。

研究表明，為情緒貼標(biāo)簽這一行為對神經(jīng)系統(tǒng)有安撫作用，能幫孩子更快地從不愉快的情形中平復(fù)。盡管我們并不清楚這種安撫作用是如何發(fā)生的，但我的理論是，在表達自己感受到的情緒時，需要調(diào)動掌控語言和邏輯思維的左腦，因而能幫助孩子集中注意力，恢復(fù)平靜。這并不是讓你們教孩子如何感受，而僅僅是幫他們建立自己關(guān)于情緒表達的詞匯庫。

孩子越能精確地表達自己的感受，對情商的促進作用就越好，所以這就要看你能否幫孩子一語中的了。當(dāng)他生氣時，他可能同時會感到沮喪、憤怒、困惑、嫉妒，或者被人背叛。當(dāng)他傷心時，他可能還會有受傷、嫉妒、空虛、郁悶，或者被忽略的感覺。情緒有時會以復(fù)合形式出現(xiàn)，而這對孩子來說，解讀起來更加困難。

第五步：劃定界限，解決問題

這個環(huán)節(jié)可以分為5個步驟：（1）劃定界限；（2）確認(rèn)目標(biāo)；（3）思考可行的解決方案；（4）基于你的家庭觀念，評估解決方案是否可行；（5）協(xié)助孩子選擇一個方案。

父母的任務(wù)是為孩子的行為劃定界限，而非為意愿劃定界限。孩子的悲傷、恐懼和憤怒等情緒不會因為家長說了句“別哭了”或“你不應(yīng)該有那樣的感覺”就會消失不見。如果我們告訴孩子應(yīng)該有什么樣的感受，他就會對自己真正感受到的情緒產(chǎn)生懷疑，而這種情形最容易造成自我懷疑，甚至讓孩子喪失自尊心。相反，如果我們告訴孩子，他有權(quán)產(chǎn)生各種各樣的情緒，但表達這些情緒的方式卻是多樣的，這樣一來，他的自尊心就會完好無損。

體罰的威脅在短期內(nèi)效果非常明顯，能立刻阻止不當(dāng)行為，但也扼殺了孩子學(xué)習(xí)自我控制和解決問題的機會。

對年齡小的孩子來說，想出不同的解決方案是一件很難的事，所以，大人的見解和想法往往能幫不小的忙。然而，家長們最好忍住這種沖動，不要急于把主動權(quán)從孩子手里搶過來。引導(dǎo)孩子自己想出解決問題的方法，然后依據(jù)家庭的三觀評估解決方案是否可行，最終的決定權(quán)交給孩子。

• （有的媽媽看完之后會說，看起來好麻煩，如果按照書里面給出的五步法，可能要花費很多的時間來溝通，而且有可能會忽略某一步，我想說的是那是因為我們沒有進行過這樣的情緒管理訓(xùn)練，我曾經(jīng)見到過有的父母也許沒有聽說過情緒管理訓(xùn)練，可是憑借強大的同理心和穩(wěn)定的情緒管理能力，也完全可以做的。還有的媽媽做的已經(jīng)不錯，但是會有些細(xì)節(jié)需要注意，比如我自己在幫助孩子表達情緒的時候就容易簡單的用一兩個情緒詞匯來描述孩子當(dāng)下的情緒，《我的情緒小怪獸》繪本里面講的很好，有時候心情亂亂的，需要把不同的情緒分離出來，認(rèn)識他們，首先我自己需要更多的認(rèn)識自己的情緒，豐富自己的情緒詞匯庫，然后在孩子情緒發(fā)生的時候，能夠恰當(dāng)?shù)拿枋?，幫助孩子認(rèn)識自己的情緒。還有在思考可行的解決方案的時候，會問孩子你覺得應(yīng)該怎么辦呢？孩子想不出，我會幫助她提意見。這里面有兩個問題，一是提問的方法，使用“應(yīng)該”這樣的詞匯有點強推到一個正確道路的意味，不利于孩子思考和表達，孩子可能會去大腦里面搜羅，媽媽一般說“應(yīng)該“是需要做到什么。類似的說法都應(yīng)避免，盡量讓孩子在輕松的語言環(huán)境里去思考。二是因為前面的步驟花費的很多時間，走到這一步要么是初見曙光要么是我自己也到了耐心的底線，很容易急于求成，想要快點解決問題，這個時候孩子一思考不出來，就會幫助孩子提供一種或者幾種選擇，有的時候孩子選一種，有的時候我發(fā)現(xiàn)孩子對于我提出的方案實際上都不滿意，她寧愿自己說一個跟我提出類似的方案都不想說她贊同我的方案。讀書的時候我才發(fā)現(xiàn)，這里體現(xiàn)的并不是孩子想標(biāo)新立異，而是孩子確實想自己來做決定，而我雖然自覺很尊重很平等，有時不知不覺也會替她做決定。孩子三四歲以后，做媽媽我們似乎已經(jīng)做的有點經(jīng)驗了，面對新手媽媽時不時還想提供一些建議，可是靜下心來，是不是會發(fā)現(xiàn)很多道理都懂，可以在實施的過程中會忽略一些小細(xì)節(jié)，而往往這些小的細(xì)節(jié)卻決定了孩子如何理解，在放任和權(quán)威型父母之間差的不就是一點如何解決問題，可對于孩子來說感受到的結(jié)果卻是天壤之別。）

在教育孩子時，有針對性的稱贊方式比寬泛的夸獎更有效果。如何才能避免使用這些負(fù)面標(biāo)簽?zāi)兀看鸢妇驮谟?，父母在批評孩子時，應(yīng)該避免使用一些寬泛、持久的批評。當(dāng)指正孩子時，應(yīng)該關(guān)注于生活中此時此地正在發(fā)生的具體事件。不要對孩子說“你真馬虎，粗心大意”，而要說“你的房間里到處都是玩具”；不要說“你閱讀速度真慢”，而要說“每天晚上閱讀30分鐘，你看書的速度就會提高”；不要說“你那么羞怯干嗎”，而要說“如果你說話聲音大一點，服務(wù)員就會聽見”。