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別再把傷害說成是教育了

小花生小溪

2017

2016-11-12 22:14 轉載 · 圖片2

一段鄒市明太太冉瑩穎“教育”兒子的視頻得到廣大人民群眾的一致好評。

兒子軒軒把蛋糕和水混在了一起，于是媽媽對兒子進行了“思想教育”，用詞諸如：你浪費糧食，可惡！錢你是爸爸一拳一拳打出來的！整個過程軒軒一直在試圖靠近媽媽，討好媽媽，細聲請求媽媽原諒，得到的回應是：滾開點！

評論點贊很快過萬，大家紛紛表示黑轉粉、路轉粉，理由是：這很真實，我從小就是這樣被父母教訓的，我也一樣這么對待我孩子。

粉絲的心理很有趣：我粉你，因為你雖然是名人，卻跟我們家一個水準，也如此歇斯底里的對待幼小的孩子，這讓我感到好真實，好安慰，嘿嘿。

既然要真實，那我就舉幾個網友提供的日常生活中的真實案例，大家可以對比體會下。

“一次在臺灣，寶寶摔壞了機場一個碗，保潔阿姨趕緊跟我說：你不要罵她，沒關系的。瞬間感覺心被溫暖到了。臺灣文化整體上比大陸要溫和寬厚?！?/p>

“一次在早教中心，一個孩子一直在積木區(qū)搗亂，她媽在邊上一直罵她，你怎么這么壞?。≌f了半天沒用。我趕緊給她牽過來，說咱們一起把積木搭起來好不好，小朋友說好，于是就安靜的跟我一起堆積木，不再搗亂了。”

“小孩好奇心驅使下做個實驗而已，不是故意要敗家。我小孩兩歲多的時候看到家里建房子的泥工師傅用水泥抹墻，就打了幾個雞蛋在盆子里，拿刷子蘸了往墻上抹，我說“哎喲，當上泥工師傅了呀”壓根就沒想到要罵他?，F(xiàn)在他也并不敗家。”

軒軒把蛋糕和水混在一起，請問各位誰小時候沒做過一些荒誕事兒？做荒誕事兒的時候，是要故意浪費東西，故意要敗家嗎？孩子內心很單純，他在做他覺得很有創(chuàng)造性的事情，在體驗和探索這個世界。哪怕我們成年人，如果想要嘗試新的菜，也很可能做出一些失敗的食材搭配，如果你因為被愛人說“每一分錢都是我的血汗，你故意浪費糧食！可惡！你不配做我老公／老婆”，那是什么感覺？

把饅頭泡水里這事兒我小時候就干過，我沒有惡意，只是嘗試了才知道泡了水的饅頭不好吃，這累積了我日后的生活經驗：加熱饅頭的時候，水不要放太，免得撲出來打濕了饅頭。

我小時候還喜歡嘗試“做菜”，無可避免的，會把食物搞砸。一次搞砸了，爸爸只是笑笑，逗逗趣。另一次搞砸了，爸爸卻怒不可遏，訓斥我浪費錢、不懂事。我很驚恐而困惑，于是不敢再嘗試做菜了。后來想明白了，爸爸發(fā)怒的那次，媽媽正在跟他慪氣，于是爸爸打著“教育”我的名義，宣泄了他的私憤。

教育，多少父母借你之名，行戕害之事。

當父母控制不住想要對孩子歇斯底里的時候，可以有兩個選擇，一個是自欺欺人：我這是教育孩子為孩子好啊。一個是自?。何业膬刃挠泻芏鄳嵟纯嘈枰挥X知，需要被療愈，我也曾經被父母這樣傷害，這是我們家族代代相傳的業(yè)力，我愿意經由親子關系認識自己，成長自己。家族的不幸輪回，且讓我承擔，且于我終結。

兩個不同的選擇，決定了整個家庭不同的命運走向，決定了孩子截然不同的未來。前者是輪回的繼續(xù)：我爸媽這樣對我，我自然也這樣對孩子。后者是勇于斬斷痛苦輪回，把愛和自由傳遞給下一代的勇士。

那么，從心理學的角度，如果經常像冉瑩穎這樣“教育”孩子，會對孩子產生什么影響？

1、抗挫折能力差

我們都知道，一個人要想成功，需要有抗挫折能力。比如公司領導人因為一些失誤給公司造成了損失，如果從此一蹶不振，畏手畏腳，那公司肯定做不好。

為何有人絕處還能逢生，有人一點小錯就自責不已無法再振作起來？這取決于童年父母如何對待孩子的“錯誤”。當孩子跟自己預想中不一樣：打碎了碗，浪費了東西、弄臟了衣服、考試失利。。。父母若能夠理解這就是成長的過程，成年人的世界都會各種無常各種失誤，何況一個孩子？那么孩子內在形成的模式是：這個世界歡迎我的能量向外伸展，我可以犯錯，可以繼續(xù)探索這個世界，繼續(xù)創(chuàng)造。同時對別人也會擁有同理心，不會因為別人不如自己所愿就憤怒不已，能理解每個人都有自己不同的處境，不同的行為選擇，擁有寬容但是不濫好人的品質。

失去活力的孩子

如果孩子伸展手腳嘗試新事物的行為被父母貼上負面標簽：浪費、可恥、不懂事。甚至父母因此情緒歇斯底里，不接受和解，那么孩子感受到的是：我稍微伸展下自己的好奇心探索欲，天就塌了，太可怕了！再也無法挽回了！這個世界充滿了危險，總是要懲罰我！

“一個網友的留言：我小時候掉一支筆一個橡皮擦，我媽都能拿皮帶抽我，那時不懂，現(xiàn)在才明白我媽是找我茬，發(fā)泄她婚姻的不幸，不過我到現(xiàn)在仍然害怕犯錯，犯一點點小錯都恨不得想拿刀捅自己”

擁有這種內在關系模式的人，通常表現(xiàn)畏手畏腳，沒什么熱情活力，缺少創(chuàng)造力。也可能表現(xiàn)為另一個極端，極端的自大狂妄，容易把不切實際的想法付諸行動，一旦失敗就進入徹底無助，無節(jié)制的自我攻擊，把自己說得一無是處，或者把錯誤都推卸到別人身上，猛烈評判別人，逼別人認錯。所以總被父母貼上負面標簽的孩子，未來人際關系也容易很糟糕，糾結在對與錯中，制造評判與被評判，無法只是就事論事的解決問題，繼續(xù)前進。

2、糟糕的親密關系

曾有人實證研究維持夫妻關系的奧秘在哪里。研究了數(shù)百對夫妻之后，得出結論：夫妻之間發(fā)生沖突時，若一方伸出和解的橄欖枝，另一方能夠接受，婚姻就可以繼續(xù)。不接受和解的夫妻，遲早要離婚或者分居。

為什么有的夫妻發(fā)生沖突時有能力和解，越吵越親密；而有的卻是越吵越傷感情，或者冷戰(zhàn)回避沖突，最終徹底破裂？這取決于童年，父母是否接受和解。

冉瑩穎教訓軒軒的視頻中，軒軒一再試圖貼近媽媽，向媽媽道歉，請求原諒，試圖安撫媽媽的情緒，反復伸出和解的橄欖枝。媽媽的反應是：更加大聲的責罵，轉身避開孩子，讓孩子滾開。

冷戰(zhàn)

可想而知，孩子內心感受到的是：媽媽是不接受和解的，媽媽的情緒排山倒海無法被安撫。有這樣的媽媽，兒子長大后在親密關系中會發(fā)生什么？

因夫妻關系困難而做心理咨詢的來訪者中，70%呈現(xiàn)了這個模式。老公是那種大家公認的好人，脾氣好要求少，妻子則感性一些，他們彼此吸引走到一起。在親密關系中，不可能感受總是正面的，有情緒很正常。而妻子只要有負面感受，老公就覺得非常煩躁、痛苦，評判妻子情緒化、神經質、不懂事兒，然后冷漠的躲避。于是夫妻之間心越來越冷。

有個閨蜜經歷了一段失敗的婚姻。她當時嫁給了公認的好男人，本來很有生活情趣的一個漂亮女人，變得脾氣越來越暴躁，外表也越來越邋遢，對失敗的婚姻充滿了自責。離婚后嫁給了一個外國人，她對我說：新的婚姻讓我體驗到，原來我有情緒不是罪。我有情緒時，老公是可以不評判我，不冷漠我，只是穩(wěn)穩(wěn)的陪著我；同樣的，他有情緒時，我也學會了不評判，只是陪著他，于是我們越來越親密?，F(xiàn)在的她越來越性感美麗，雖然時而還吵架，但是越吵越甜蜜，越吵越增進理解。

如果擁有一個情緒無法自我負責的媽媽，一個經常發(fā)泄情緒到孩子身上的媽媽，兒子的潛意識感受是：情緒是女人的惡疾，是無法被治愈的晚期癌癥，女人都是情緒不能自理的二等生物，她們讓我厭惡。所以，這樣長大的男人，是骨子里的厭女癥。

而且這種厭女癥非常具有迷惑性，因為他們表面上不僅不會歧視女性，還會經常發(fā)表體貼女性的言論：做母親多不容易啊，我們要懂得體諒，寬容，不要跟女人計較。這是他們童年學會的防御，因為只有這樣，小男孩兒才能在母親的歇斯底里下存活。這個“好男人”的表象迷惑了很多缺乏安全感的女人，真的嫁給這樣的男人，才知道什么是情感的沙漠，什么是刺骨的冰冷。