對于育兒來說，其實(shí)沒有完全可遵循的方法，每本書都有值得借鑒和不好的地方，如題，只選一本的話，目前對我來說是—《無條件養(yǎng)育》。

這本書比較偏理論，但我喜歡看理論多的書，知其所以然，才能游刃有余！

這本書告訴我們該如何與孩子相處，感受他們！放棄以愛之名行控制之實(shí)的情感勒索教養(yǎng)法。如何培養(yǎng)出自信、樂觀、有同理心的孩子，最重要的是：孩子長大之后，無需在他人眼中才能找自己存在價(jià)值。

“教育始于孩子讓我們?yōu)殡y的那一刻?！?shù)婪颉な诽辜{”

第一頁的這句話就給了我很大啟發(fā)，它提醒了我沖突才是解決問題的最佳時(shí)刻！

前言部分，作者就提出了“你對孩子的長遠(yuǎn)期望是什么？

我在當(dāng)時(shí)寫下了：“我希望她樂觀、開朗，充滿對生活的熱情；獨(dú)立、自主，有自己的想法，不人云亦云，隨波逐流。希望她不傷害他人的前提下，做自己喜歡做的事情！”

當(dāng)時(shí)正在開始應(yīng)對terrible 2，家里整天彌漫著著硝煙味，一度覺得自己go mad了！

對于爸媽來說，總喜歡用“不聽話”來形容叛逆期的孩子，可是當(dāng)靜下來認(rèn)真思考的時(shí)侯，發(fā)現(xiàn)既然獨(dú)立、有想法，怎么可能“聽話”！

書中作者講詳細(xì)講了有條件養(yǎng)育的危害：

1、任何懲罰都不具有建設(shè)性，這一點(diǎn)我本身是很認(rèn)同的；

2、心理學(xué)家馬丁·霍夫曼認(rèn)為“愛的撤回”（前幾年很流行的管教方法）可能會(huì)比其他懲罰手段更惡劣、更殘酷?！氨M管其不是直接對孩子構(gòu)成身體或物質(zhì)威脅，”但愛的撤回所造成的感情傷害卻要比訴諸武力更具有破壞性，因其施加的最終威脅是‘拋棄’或‘隔離’?！绷硗?，“盡管家長知道一切都會(huì)過去，但低齡兒童不會(huì)知道，因?yàn)樗耆蕾囉诩议L，并且缺乏經(jīng)驗(yàn)、沒有時(shí)間觀念，而這些正是能意識到家長態(tài)度暫時(shí)性的必要條件。

為了讓自己不發(fā)火，我用過一次這個(gè)方式：我冷靜的離開她，她發(fā)瘋了一樣哭著向我撲過來，她眼中的驚恐讓我非常的不安！

3、慎用獎(jiǎng)勵(lì)機(jī)制和正面強(qiáng)化

外在動(dòng)機(jī)很可能會(huì)侵蝕內(nèi)在動(dòng)機(jī)。人做某事時(shí)受到的獎(jiǎng)勵(lì)越多，就越容易對事件本身失去興趣，為得到獎(jiǎng)勵(lì)，他會(huì)無所謂做任何事。

獎(jiǎng)勵(lì)之下的動(dòng)機(jī)所產(chǎn)生的影響通常會(huì)減少我們想要孩子擁有的動(dòng)機(jī)：一種比獎(jiǎng)勵(lì)更持久的真正的興趣。

舉個(gè)例子：孩子看書是為了解下一章節(jié)的內(nèi)容和還是為了讀完可以看電視是完全不同的。

剛開看的時(shí)候，我很崩潰，不懲罰就算了，連獎(jiǎng)勵(lì)也不行？！

后面非常認(rèn)同作者的觀點(diǎn)，所有的這些有條件的管教方法并沒有真正關(guān)心孩子內(nèi)心需求，而是將行為和外部答應(yīng)直接掛鉤！過多的正面強(qiáng)化會(huì)導(dǎo)致孩子害怕失去獎(jiǎng)勵(lì)表揚(yáng)而不愿意冒險(xiǎn)，缺少說“不”的勇氣！

這一點(diǎn)在我身上體現(xiàn)的淋漓盡致：媽爸都是很強(qiáng)勢的人，我從小成績就好，懂事、乖巧，所以主要是在正面強(qiáng)化中長大的，理解父母對我的好，對我的期望、理解他們的辛苦，害怕他們因?yàn)槌煽儾缓枚?，到后來害怕父母的失望變成了?qiáng)大的學(xué)習(xí)動(dòng)機(jī)，沒有青春期的叛逆，而整個(gè)大學(xué)卻變成了后青春期，我沒法接受自己身上的敏感脆弱（正如作者所說的有條件的愛會(huì)讓孩子唾棄自己不被認(rèn)可的那一部分），自我認(rèn)同非常低，不敢去遵循自己內(nèi)心的聲音！長達(dá)10年的自我懷疑，直到有了自己的孩子，才完全接受自己！

孩子的所謂“懂事”是要付出代價(jià)的！

4、不能逼迫孩子成功、不能將孩子鼓勵(lì)的焦點(diǎn)放在成績上！

孩子天生具有企圖理解世界的求知欲，能夠鞭策自己超水平發(fā)揮潛力。

說了這很多人肯定像我當(dāng)時(shí)一樣困惑，這也不行、那也不行，難道放養(yǎng)？？？

但其實(shí)作者的觀點(diǎn)并不是以上完全不能做，只是我們需要把孩子當(dāng)作成人來尊重、允許并鼓勵(lì)他們表達(dá)想法、自己做決定！哪怕是剛開始呀呀說語的孩子！

5、父母需要的是與孩子協(xié)作。

焦點(diǎn)放在孩子的需要上，與孩子并肩協(xié)作以確保他們的需要被滿足，要求我們必須承諾重視孩子，這意味著我們需要嚴(yán)肅對待孩子的感受、需要和疑問。孩子的喜好不一定總能得到滿足，但它們應(yīng)該永遠(yuǎn)被考慮，而不是被隨意忽略。至關(guān)重要的是：將孩子看做是擁有獨(dú)特觀點(diǎn)、擁有真實(shí)恐懼感、擁有感興趣的事（通常與我們的不同）、擁有與眾不同推理方式（而不僅僅是“可愛”）的人。

6、如何做到重視孩子

有三種具體手段：表達(dá)無條件的愛、給予孩子更多做決定的機(jī)會(huì)、從孩子的角度看問題。
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13點(diǎn)原則：

1．深思熟慮。

2．重新考慮你的要求。

3．專注長遠(yuǎn)目標(biāo)。

4．將親子關(guān)系放在第一位。

5．不僅改變行為，而且改變視角。

6．尊重、尊重、尊重。

7．真實(shí)可信。

8．少說、多問。

9．記住孩子的年齡。

10．在符合事實(shí)的前提下以最好的可能性看待孩子的動(dòng)機(jī)。

11．不說沒必要的“不”。

12．不要那么死板。

13．不要匆匆忙忙。

很有趣的是“服從管教”這件事其實(shí)是有悖論的，當(dāng)我們不以它為目的，那些與家長關(guān)系溫暖且牢固的孩子會(huì)更加聽話！

在terrible 2的這個(gè)階段，孩子的獨(dú)立、自主、有想法已經(jīng)初見端倪。

前段時(shí)間回國，也完全體驗(yàn)了一次：天使如何在被過度關(guān)愛（管制）下變成惡魔！

奶奶非常疼她，一回來就要抱她、幫她穿鞋穿衣、怕她冷要求穿鞋、抱她從臥室到客廳沙發(fā)…結(jié)果一天到晚都在大吼大叫，不讓奶奶抱，奶奶很受打擊，而我也很尷尬（我告訴她只管好好陪她玩，不干預(yù)她的生活，很快就會(huì)和您很親近…但奶奶內(nèi)心不能理解關(guān)心孫女還會(huì)讓她疏遠(yuǎn)）

外婆隨手拿她的玩具在手里，吃她沒吃完丟一邊的零食，都會(huì)遭來強(qiáng)烈的反抗，我告訴外婆“她界限感特別清楚，一定要提前獲得允許，你只要問過就沒事！”…然后外婆就問“我可以吃你的餅干嗎？”馬上興高采烈的自己遞過來！（雖說這些都是很小的事情，但其實(shí)可以看出孩子是有自己的原則的，當(dāng)你了解她，不觸及她的底線，世界就很和平）。

以后的路很長，面對“作業(yè)”問題也肯定不淡定，但有些方式知道它會(huì)帶來的影響終歸會(huì)讓我們有所收斂！

告知?jiǎng)儆谂?、解釋勝于告知、討論勝于解釋?
正如作者講到的：

育兒的沒有可完全遵循的方法，最好的家長長期樂于反省并愿意刁難自己，試著找到促使自己形成養(yǎng)育風(fēng)格的驅(qū)動(dòng)力，對自己越透明，越能更好的知道自己的需要和經(jīng)歷如何影響了養(yǎng)育行為，更容易改變和進(jìn)步！

看完這本書，再讀《正面管教》、《How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk》那些具體方法其實(shí)你都已經(jīng)了然于胸了！

還有一本書，對我影響比較大，改變了我對“情商“的認(rèn)識，不是育兒書，但對我們了解情商，幫助自己和孩子進(jìn)行情緒管理非常有用?。ㄔ跁u里寫了很多），看完以后再看《全腦教養(yǎng)法》等就更能理解了！

當(dāng)然孩子剛出生的時(shí)候看過的蒙臺(tái)梭利的《有吸力的心靈》，《親密育兒法》奠定了我以孩子為中心的育兒理念基礎(chǔ)！

情商: 為什么情商比智商更重要 無條件養(yǎng)育