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如何在生活中當一個不招孩子厭的媽?
ATM1999
15歲
16歲
當媽不易,你管孩子,孩子不領(lǐng)情,叛逆期、青春期各種不服,大一點各種不愛和媽交流,愛答不理,摔摔打打,出言不遜,沉默不語 ... 怎么做,我們這些當媽的才能教育好娃,又不過線?即不會管的娃大了遠走高飛一去不回頭、也不會被吐槽和子女太親密孩子沒自我...
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2018-07-22
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同齡人
海綿姐姐
13歲
6年前
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題目中說的“被譴責”和“被吐槽”很有意思。究竟是被誰譴責?被誰吐槽?如果是網(wǎng)友,請他們管好自己先。如果是長輩,他們都是退休的人了不需要再適應社會了跟他們計較什么。如果是親朋,我自家長輩的話都不一定聽,為什么要聽你們的?說白了,還是當媽的自己心里對自己所做的一切沒有底?!氨弧敝皇沁@種恐慌的投射罷了。
教育孩子是一項復雜的系統(tǒng)工程,并不是媽媽一己之力能搞定的。往大了說,跟教育體制和社會結(jié)構(gòu)都有關(guān)系,跟社會文化和封建傳統(tǒng)也不無關(guān)聯(lián)。在國內(nèi)外工作后的一個深切體會:孩子的成就跟父母的“管”關(guān)系不大,跟家長眼光和言傳身教關(guān)系更大。所以不要撿了芝麻丟了西瓜。
而具體到我們所處的社會環(huán)境,父母不得不思考的是,我們希望孩子成為一個怎樣的人?我們希望他獨立思考有主見,但是其實這樣的人未必是社會上最“吃得開”的。我們希望她自力更生不依賴,但是如今這樣的女性更有可能成為“剩女”,遭遇種種歧視和壓力。我不禁想到了自己的母親,小時候她教育我要敢于犯錯,敢于嘗試,敢于與眾不同。等我三十多歲,她卻一再催我考公務(wù)員而我不愿意。我不知道,這是她教育的成功還是失?。?br/>
如果父母自己擁有矛盾的人生觀和價值觀,在生活中倍感壓力和疲憊,是無法傳遞給孩子積極正面的信號的。甚至再夸張一點,如果你一切都圍著孩子轉(zhuǎn),反倒是對自己的不尊重不重視,又怎能教會孩子自尊自愛?而吊詭的是,越是這樣的母親,越是只能看到自己想象中的孩子,看不到真實的孩子自身。正如前幾天有個提問中媽媽問的(上興趣班)“是尊重孩子還是堅持自己”——孩子的興趣,成了媽媽堅持自己的證明!捫心自問,我們吐槽“巨嬰”的同時,有沒有想過親子關(guān)系的界限究竟在哪里?
每個人都有自己的價值觀。我并不認為我這里所講的是唯一正確的答案。正如題目中擔心的“大學以后遠走高飛,放飛自我不回來”,在我看來是再正常不過的結(jié)局。問題在于,“放飛自我”是如何在中國的語境下,成為一個貶義詞的?如果我們希望孩子過上比自己更好的生活,是否應該允許他遠走高飛,去更適合他實現(xiàn)理想的地方?是否應該允許他把時間花在那些讓他自己快樂和滿意的地方,而不是被所謂的“責任”“孝順”所累?
上面所說的都是“形而上”的內(nèi)容,沒有可操作性。但是對人的教育,是不可能僅僅置換成可操作的步驟的。我想說父母應該看到和欣賞孩子的優(yōu)點,鼓勵他發(fā)展自己興趣,而不是立馬給他報一個相應的班,讓他去和一個死板的評價體系較勁。我想說父母應該正視學歷所能帶來和不能帶來的東西,激發(fā)孩子對于學習的熱情而不是天天計較什么題目做過了什么題目還沒做。我想說父母與其逼孩子琴棋書畫樣樣精通,倒不如選一項深入培養(yǎng),陪他完整經(jīng)歷螺旋式上升,克服困難后取得成功的過程。我想說未來的社會很可能根本不需要的,例如書法和圍棋,本就不應該浪費孩子寶貴的精力去學習。我想說與其看自我吹噓的個體經(jīng)驗,不如多讀些發(fā)展心理學的書籍,了解孩子究竟需要什么才能健康成長。
但是,倘若你內(nèi)心依然覺得別人都會的我家孩子也要會,不全面發(fā)展怎能成為人上人,考不上好大學一切都白搭——那么上面這些看起來很美的東西,注定是無法實現(xiàn)的。
當價值觀多元化時,任何人都不可能把所有的好處都占了。這是一個再簡單不過,卻常常被忽略的事實。人和人天生有差異,我們只能盡力做到自己的最好。孩子得了97分,我們不去贊揚他獲得的97,卻計較他失去的3分??赡苓@就是一切痛苦的根源了。?
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上弦明月半
6年前
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未來不可斷言,然而在當下,十二歲的小妞對我雖偶有孩子氣的不滿和抱怨(有則改之,無則加勉),但遠遠談不上厭煩,甚至在某些時候向朋友們炫耀:媽媽會做很多美食,在給她的筆記本手繪,不會安排她上補習班(絕口不提在家自雞)……
雖然給予了生命,但是孩子終究是不同于自己的"別人",需要用心才能維護良好健康的關(guān)系,因此每念及此,我對小妞始終懷有一顆感恩和欣賞的心。
感恩她解鎖和強化我的若干技能:游泳,烘焙,梳頭,手工、畫畫、寫作、英語、時間管理、心理分析……
感恩她對我的容忍和耐心,接受我雖有控制但仍然爆發(fā)的壞脾氣,配合我諸多心血來潮的食譜、發(fā)型和臨時起意的學習方案;
感恩她時不時地制造一些意料之中或意料之外的麻煩與挑戰(zhàn),提醒我認清楚媽媽應有的責任和擔當,激勵和鞭策著我不斷地成長進步;
感恩她給我的愛和信任,成為我身邊最好的朋友和談話對手,陪伴著一起走過沿途的風景,領(lǐng)悟和分享彼此生活中的點點滴滴……
欣賞她明眸皓齒,笑靨如花,認真時的專注投入,身形挺拔亭亭玉立;
欣賞她思維敏捷,口齒伶俐,言談間顧盼神飛,寫作時妙思迸發(fā)、佳句醒目;
欣賞她活潑開朗,生活自理,思想獨立,笛聲悠揚,舞姿翩翩,綜合素質(zhì)勝我一籌;
欣賞她身上閃耀著我的長處,以及我沒有的優(yōu)點……
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小可貓可咪
14歲
6年前
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每一個家長都是愛孩子的,每一個家長對于孩子的成長、教育都付出了巨大的努力。但是由于一些家長在教育方法上的欠缺或不當,使得自己的教育不僅沒有效果反而產(chǎn)生了負面效應,引起了孩子的反感,這樣的事情是可悲的。為了讓我們的家長不再“好心沒有好結(jié)果”,我們還是先來看看孩子們最反感父母的哪些做法吧。?
1.嘮叨
2.指責
3.專治
4.暴力
5.對比
6.強迫
對應方法
1.不擺父母架子,理解尊重孩子好父母既是孩子的保護者,又是孩子的知心朋友;既尊重孩子的主動性和獨立性,又施以必要的教育和引導。好父母是平易近人和寬容大度的,是孩子心目中能夠依靠的一座大山。孩子最渴望父母能真正走進自己心里,了解自己的思想動態(tài)、興趣愛好、喜怒哀樂,從而理解、支持自己的選擇和追求??上Ш芏喔改覆⒉欢眠@一點。他們只關(guān)心孩子的生活、成績,卻不不了解孩子豐富的內(nèi)心世界。?
2.善于營造和睦的家庭氣氛夫妻的恩愛,父母對孩子的慈祥和摯愛,會在家庭中營造融洽溫暖的氣氛,這樣的氣氛必定會成為孩子身心發(fā)育最好的土壤。孩子得到關(guān)心和愛護,獲得愛和尊重的體驗,就會心情愉快,身心皆?。环粗畡t影響孩子的發(fā)展,甚至會毀掉孩子一生的幸福。?
3.真正關(guān)心和賞識自己的孩子好父母不僅關(guān)心孩子的身體狀況、學習成績、能否考上重點中學或者大學等,而且對孩子的心理、思想、個性有足夠的了解,并能夠在孩子的成長過程中有意識地幫助其改掉缺點。
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Solaris
14歲
6年前
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父母是否稱職,孩子最有資格評判。父母天生擁有孩子的愛,多么珍貴,卻常常被濫用而不珍惜。
希望能成為配的上孩子的愛的父母。
困惑的時候就讀一讀紀伯倫的《論孩子》
===
你們的孩子,都不是你們的孩子,
乃是“生命”為自己所渴望的兒女。
他們是借你們而來,卻不是從你們而來,
他們雖和你們同在,卻不屬于你們。
你們可以給他們以愛,卻不可給他們以思想,
因為他們有自己的思想。
你們可以蔭庇他們的身體,卻不能蔭庇他們的靈魂,
因為他們的靈魂,是住在“明日”的宅中,
那是你們在夢中也不能相見的。
你們可以努力去模仿他們,卻不能使他們來像你們,
因為生命是不倒行的,也不與“昨日”一同停留。
你們是弓,你們的孩子是從弦上發(fā)出的生命的箭矢,
那射者在無窮之中看定目標,也用神力將你們引滿,
使他的箭矢迅疾而遙遠地射了出去。
讓你們在射者手中的“彎曲”成為喜樂吧;
因為他愛那飛出的箭,也愛了那靜止的弓。
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椰子婷
9歲
6年前
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隨著孩子長大,有了自己的精神世界,他總有一天會覺得父母很老派,學東西老也學不會,吐槽父母的品味,和自己思想不在一個高度上。
這是成長的必經(jīng)之路,做家長也不必要玻璃心,坦然接受就好。
最重要的是,我不需要一個小娃娃的成就來證明自己做父母做得成功,同樣,我也不需要小娃娃的肯定來決定自己做人的自信。我們各自能做獨立的自己,擁有獨立的人格,獨立的思想,就像晏子說的:君子和而不同。那就是我覺得最理想的狀態(tài)了。
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zzmummy
14歲
6年前
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我也是經(jīng)常會思考這個問題,嚴格了,怕和孩子疏遠,太溺愛又怕把孩子慣壞。?
記得兒子還比較小的時候,我問他:“你覺得媽媽好不好?”他回答:“你沒有二樓和三樓的媽媽那樣好,有時候有點兇。但是不管怎么樣,我還是愿意和你住在一起。”那時候,真是蠻感動的。現(xiàn)在我問他,他會說:“你總愛沒事找事,給我布置作業(yè),怪煩的。”雖然在孩子話中,我好像比較嚴格,不太符合溫柔賢淑媽媽的形象。但是和孩子一起的八年多,我可以感覺到他對我的信任。不管什么事情他都愿意和我分享,開心的,不開心的,好的,不好的……遇到比較尷尬的事情,他也是會和我偷偷說,不會和爸爸說。因為我會幫他保密。
總得來說,我覺得孩子在成年前是需要被管的,雖然說要“管”,這個“管”的前提是尊重。隨著孩子的成長,父母更要成長,要在這個過程中,放手,讓孩子從被管,到自己管理自己。如果能夠把孩子,當作一個獨立的人去尊重,我覺得孩子不會覺得我們煩的。
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托馬斯和托比
10歲
6年前
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能這么思考的媽媽很棒!我們常常需要反觀一下自己是否是自己想成為的自己,這會讓我們進步。我想孩子年幼時媽媽溫柔體貼照顧周到;學齡的孩子,媽媽不要太攀比,給孩子難以承受的情感壓力,多看到自己孩子的優(yōu)點;青春期的孩子,媽媽要主動交出部分權(quán)力,不過于干涉孩子,關(guān)心而不嘮叨;再大一點就讓孩子自己決定自己的事,問則給建議,不問就靜悄悄的看著。孩子早早摔的跟頭是有好處的。放心的放手就是了,定期來匯報工作就好。
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Shan135
14歲
6年前
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要想不被孩子討厭,和ta建立連接很重要。套用一位老師的話,連接就是我懂你,你也懂我。說起來容易,但實際生活中,常??吹降膮s是家長噼里啪啦說了一堆,孩子可能只聽進去了十分之一,其他自動過濾掉;或者家長無心說了一句話,卻讓孩子很受傷;或者家長和孩子完全在不同的頻道上,一個著急趕路,另一個卻想慢下來再看看ta感興趣的那個小蟲子或者那朵花;或者家長因為孩子撒謊勃然大怒,殊不知孩子撒謊背后的原因就是恐懼;更有甚者,雙方關(guān)系惡化,到互相排斥,一靠近就受傷。
至于如何維護并鞏固和孩子的連接,建議家長可以讀正面管教的書,個人經(jīng)歷上課最有效果。
十幾歲孩子的正面管教
正面管教
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提到的圖書
十幾歲孩子的正面管教
正面管教
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亮亮晶晶媽
7歲
9歲
6年前
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孩子們未成年時很多事都不明白,這也是為什么他們需要監(jiān)護人。這段時間不用討好孩子,父母需要替他做不討喜的決定。
孩子成年后少干涉,需要幫助自己又有能力時搭把手就好。無需刻意討好孩子。家長撫養(yǎng)大孩子了就完成任務(wù)了,這時大家是平等的。家長不需要無私奉獻也別指望被子女照顧。
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sweet478
5歲
15歲
6年前
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確實在生活中要做個不焦慮的媽媽很不容易,明明自己的出發(fā)點就是想讓孩子好,但是人家不買賬啊,明明知道自己的嘮叨對于孩子來說是致命的打擊,但還是管不住自己的嘴,或許我們的方式不恰當,只是學習越多的時候,內(nèi)心更加困惑,對癥下藥有時候還是不適合自家孩子啊!我在努力的想讓自己變成一個稱職的媽媽,可是,越是努力越心虛,這哪是稱職媽媽該做的事情,倒不如說是個稱職的保姆或者焦慮不安,催促不停的機器人??磥砩钪腥绾魏秃⒆雍煤孟嗵帲€任重而道遠。
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BJ城市邊緣
13歲
6年前
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生活中做孩子不討厭的媽媽,首先就是要懂孩子,傾聽孩子的內(nèi)心,但對于一些危險的事情還是要有原則,不容觸犯。
懂孩子說起來容易做起來難。知道他的興趣愛好,做某件事的原因,傾聽內(nèi)心,理解他的舉動,尊重他,給孩子面子。
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zl074
17歲
6年前
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推薦一本書《優(yōu)質(zhì)父母教養(yǎng)實踐指南》,覺得里面的方法都很值得去嘗試和實踐一下。
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??????052
11歲
15歲
6年前
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好難!總有被兒女們討厭的時候,也許是一段時間,過了又沒事了。那既然做不到完全不惹孩子厭,又何必強求自己呢!有時候讓孩子厭,是因為我們對他們有要求,在管教他們。這實際上是在幫他,而不是在害他。不管教孩子,才會讓孩子以后走入社會了,最終被社會管教。
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陰雨中的茉莉
15歲
6年前
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孩子有問題需要幫助的,媽媽義無反顧,如果不用,媽媽千萬別一馬當先,這就會令人反感,要讓孩子知道,這個世界上媽媽是你最能信任的人,遇到事情適當引導,不干涉不評論他的結(jié)果,讓孩子自己去總結(jié)去回味,我認為就不會被孩子厭煩。
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Opal880
7歲
6年前
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在生活中當一個不惹孩子討厭的媽的方法就是適度教育 既要跟孩子做朋友 又要嚴格要求孩子 主要關(guān)心孩子的身心健康 學習好壞都是次要的 心理健康最重要 沒有一個好身體 學習再好也沒用 所以說 當一個好媽媽真心不容易
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涵兒008137
16歲
6年前
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感賞孩子的優(yōu)點,遇到阻力心平氣和的交流
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丁丁?當當
15歲
6年前
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不要太關(guān)注孩子
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