讓全網(wǎng)羨慕的“潛水艇父母”，身上都有這3個特征

這句話讓我感到有什么新的、更有力量的東西，從我們的關(guān)系里發(fā)芽一樣冒出來。

后來她還是很情緒化，會因為我發(fā)喝酒的朋友圈這種小事而發(fā)火。但當(dāng)我執(zhí)意要加入公益組織去抗震救災(zāi)時，她的反應(yīng)再次震驚了我。

震區(qū)在海拔4000米的寧蒗，我的電話信號時斷時續(xù)，整整一周打不進(jìn)來。

媽媽以為我出事了，到處打電話找人。發(fā)現(xiàn)怎么都聯(lián)系不上我時，她哭得一屁股癱坐在地上。

我回家之后，她輕描淡寫地跟我講了這件事，我能感覺到她在極力克制自己的情緒。

一周后我又要去災(zāi)區(qū)，她拖著行李箱送我去機場。

我看著她的背影，突然體會到那種“長芽”的心情是什么了：

是一種被默默支持、無聲托底的信任與珍視。

媽媽每次輕描淡寫的背后，其實都揣著沉甸甸的心理包袱，稍不注意，負(fù)面情緒就會傳染給我。

她能給到我這種沉得住氣的支持，也是因為意識到我的心理承受能力很有限，有些東西不能丟給我，必須自己消化。

后來我發(fā)現(xiàn)，其實媽媽也不是天生就沉得住氣，不是一開始就內(nèi)心很強大的。

在日常生活中，她很懂得排解負(fù)面情緒。

她有自己完善、積極的社交圈，心情不好時，總有人關(guān)心她、聽她傾訴；

她有自己的興趣愛好，常年學(xué)習(xí)舞蹈，這能把她的注意力從煩心事上轉(zhuǎn)開；

她有一段高質(zhì)量的親密關(guān)系，現(xiàn)在已經(jīng)保持15年了，他們對彼此都很包容。

久而久之，媽媽的心態(tài)和行為也影響了我，我也開始懂得給她捧場。

父母的生活像船錨一樣穩(wěn)固，才能給孩子沉得住氣的支持。

本以為60分的親子關(guān)系，卻因此給了我100分的安全感和自信心。

潛水艇父母的特質(zhì)二：能做后盾

像我媽這樣的父母，網(wǎng)上能看到很多。

但一些非常強大的“潛水艇父母”，還是比較少有的。

比如，前陣子的微博熱搜＃做壞孩子的時候有媽媽給我兜底＃就令大批網(wǎng)友羨慕不已。

博主講述了媽媽從小到大對自己的“縱容”：

小學(xué)，媽媽為了讓她多睡會兒，打電話給老師請假；

初中，老師罰她抄試卷，自己抄一張，媽媽幫忙抄兩張；

高中，午休時她溜出學(xué)校玩，回來被保安攔住，媽媽幫忙打掩護(hù)；

媽媽不知道她為什么要溜出去，聽孩子解釋是因為想玩，也只是笑著說“真是個小壞蛋”。

博主感嘆，在老師眼里，這些無一例外都是“壞孩子”行為，但是在媽媽眼里，這是她能在學(xué)習(xí)之外給我的最大限度的自由。

評論區(qū)也有老師膽戰(zhàn)心驚地說：

• “站在老師的角度，這樣給孩子兜底的父母，簡直就是溺愛，孩子真出了事怎么辦？”

其實，潛水艇父母給孩子“兜底”，并不是指一味地縱容，而是指能看見孩子“想做壞事的心情”。

看見，在心理學(xué)中被稱作“情緒確認(rèn)”：承認(rèn)并接受另一個人的經(jīng)驗、想法、感覺和行為是有效的。

比如，孩子想多睡會兒覺、想少抄點卷子、想溜出去玩的心情，媽媽承認(rèn)并接受它是存在的，就像接受“天在下雨”一樣了然。

她第一時間不是否定、責(zé)罵孩子，而是去看見孩子這樣做的動機和情緒。

學(xué)者Rather等人認(rèn)為，能看見孩子的父母，會帶著同理心停下自己的事，專注聽孩子表達(dá)。

他們不會試圖說服或批判孩子，只會用一種了然的態(tài)度表明：

孩子的行為在所處的環(huán)境中是可以理解的。幫孩子打掩護(hù)，只是情緒確認(rèn)的一種方式。

除此之外，他們還可以做的事有：

• 和孩子一起吐槽、抱怨；
• 聽孩子傾訴學(xué)校里的煩心事，少表達(dá)自己的意見；
• 孩子做錯事，以講道理代替打罵，一遍不行就多講幾遍。

就仿佛，他們把孩子當(dāng)成某種“自然現(xiàn)象”：

孩子下雨，我就打傘；

孩子放晴，我就晾晾。

他們不會強求孩子停止下雨，只會靈活調(diào)整自己和孩子相處的方式。

父母用這種方式適應(yīng)孩子，孩子便能以自己的節(jié)奏自然“生長”。

潛水艇父母的特質(zhì)三：降低期待

“兒女辭職回家，當(dāng)全職兒女，每月爸媽發(fā)幾千工資，皆大歡喜?！?/p>

這不是段子，而是今年很火的“全職兒女現(xiàn)象”。

小紅書上有位博主，發(fā)布了自己當(dāng)一天“全職兒女”的視頻，吸引了數(shù)萬人點贊。

早上起床，她先去店里嗦粉，媽媽已經(jīng)付過了一年的早餐錢，她不用再給錢；

每天固定任務(wù)是給爸媽做一日三餐，爸媽每個月各給2000元，總計4000元工資。

偶爾她也有額外“任務(wù)”，比如陪家人逛街、游玩。

她在視頻里感嘆：

“以前總覺得人都要有自己的事業(yè)，現(xiàn)在覺得各人有各命，過好自己就完了。這樣的日子再過一百年也不嫌多?！?/p>

評論區(qū)很多人都羨慕她的生活方式。

也有網(wǎng)友講了句大實話：

• “這樣的生活難就難在，必須父母期待不高，孩子接受平凡。不然，別說雇用孩子，光是看孩子不找工作，爹媽都能念一天。”

這讓我想起莎士比亞那句名言：“期待，是所有心痛的根源。”

在內(nèi)卷的大環(huán)境下，有很多父母意識到“孩子已經(jīng)卷不動了”，選擇放低對孩子的期待。

放低期待，被學(xué)者Youniss定義為維持動態(tài)平衡：

一方面，父母脫離孩子尋求獨立自主；另一方面，父母保持與孩子的心理聯(lián)結(jié)。

比如，“全職兒女”和父母的相處模式。

父母不控制子女的人生，但能成熟地將自己的需求傳遞給子女，用等價交換來與孩子協(xié)力經(jīng)營好生活。

這需要父母摘下濾鏡，承認(rèn)孩子就是一個普通人，允許他暫時想停下來歇歇。

同時，也需要父母戴上眼鏡，看到孩子日常生活中的細(xì)小優(yōu)點。

比如，父母交代的任務(wù)會好好去做，能夠準(zhǔn)備好一日三餐，任勞任怨當(dāng)父母的司機……

不強求孩子按照父母的意愿去活著，轉(zhuǎn)而接受孩子真實的模樣，使孩子在低谷時有容身之處，有發(fā)揮之地。

這些主動對孩子降低期待的父母，其實是在用自己的方式給孩子“攢勁”。

如何成為一名“潛水艇父母”？

看到一張圖：

或許你對父母感到失望、痛苦，如同圖中的媽媽們，承受著“代際創(chuàng)傷”。

但我們是有選擇權(quán)的。

除了選擇用父母的方式來反復(fù)傷害自己和下一代，也可以選擇用“自我成長”的方式，成為更好的人，豎起阻擋傷害的高墻，保護(hù)自己和下一代。

如果你想選擇后者，我有三個小建議：

1.請你沉住氣。

對自己好一點，經(jīng)營好自己的生活。

去結(jié)交真誠、正直、積極的朋友，建立好的社會支持系統(tǒng)；

去培養(yǎng)興趣、愛好，讓情懷有所寄托，靈魂總是飽滿；

去發(fā)展一段高質(zhì)量關(guān)系，或者發(fā)展“子女”角色之外的其他角色，比如，伙伴、朋友、上司、姐姐、哥哥……

這些角色越穩(wěn)定，你的生活越有重心。

改變脆弱焦慮的內(nèi)核，便能慢慢沉得住氣，不隨意攻擊自己和他人。

2.請你為自己的情緒兜底。

你知道嗎？厲害的人，都會有效“發(fā)瘋”。

壓力實在很大，就找個人少的地方放聲尖叫、好好發(fā)泄一下。

有人不斷消耗你的情緒和能量，就勇敢懟回去，或者慢慢遠(yuǎn)離。

能夠為自己兜底的人，可以看見并滿足內(nèi)心深處的愿望，從而不那么容易讓別人的評價進(jìn)入內(nèi)心，左右自己。

如果你已經(jīng)成為父母，也請如此對待孩子。

在孩子迷茫焦慮時，看見并告訴孩子出現(xiàn)情緒起伏其實很正常，并和他一起協(xié)力解決。

這樣做比講一萬遍大道理都有用，能讓孩子感到更加松弛、安全。

3.請你放低對自己的期待。

自我認(rèn)知比較全面的人，會放下對優(yōu)秀和成功的執(zhí)念，覺得“能成功當(dāng)然好，不成功也沒什么關(guān)系”。

因為這樣一來，我們就不會被高期待奪走注意力，而是騰出更多關(guān)注，放在改善生活方式上面。

不急著邁上頂峰，看清腳下每一步該怎么走，從而腳踏實地、細(xì)致自洽地經(jīng)營好自己的生活。

寫在最后、

好父母，可遇不可求。

但成為一個比昨天更好的自己，擁有一段比原生家庭更好的家庭關(guān)系，既可遇，也可求。

生活雖然沒有給我們選擇父母的權(quán)利，但給了我們很多機會去重塑自己。

比如，做自己的“潛水艇父母”，把自己當(dāng)孩子一樣去重新養(yǎng)育；

或者，做孩子的潛水艇父母，給予孩子更自由的童年、更廣闊的未來。

就像一句話說的：

• “留在港口的小船最安全，但是親愛的，這不是造船的目的。”

我們窮盡一切竭力托舉，不是為了停在原地。

而是為了目送自己或孩子，向著未來遠(yuǎn)航。

部分參考資料：《別人家的「潛水艇父母」》-人物