如何“馴服”一只小狐貍？ —關(guān)于孩子如何交朋友的科學(xué)和書

“不，”小王子說，“我是來找朋友的。什么叫‘馴服’呢？” 
“這是已經(jīng)早就被人遺忘了的事情，”狐貍說，“它的意思就是‘建立聯(lián)系’?！?/span> 
“建立聯(lián)系？” 
“一點不錯，”狐貍說?！皩ξ襾碚f，你還只是一個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你。你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是一只狐貍，和其他千萬只狐貍一樣。但是，如果你馴服了我，我們就互相不可缺少了。對我來說，你就是世界上唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了?！?/span> 

小時候，很多事情都不由我們控制。父母、兄弟、姐妹，都是別人為你選好的，唯有朋友是我們自己選擇的。也許有時候你會被迫跟某些你并不喜歡的孩子一起玩，但沒有人能逼你跟他／她做朋友。這或許解釋了為什么小時候的朋友在我們的記憶中占據(jù)如此重要的地位——他們代表我們作為一個獨立個體最初的有意義的選擇。

C.S.劉易斯曾說，“友誼不是必需品，就像哲學(xué)，就像藝術(shù)……它沒有生存價值，但它是少數(shù)賦予生存以價值的東西之一?！?/p>

但是，友誼是如何發(fā)生的？是什么讓一個孩子選擇與一個孩子走到一起，而與另外一個孩子分道揚鑣？更重要的是，是什么使得一段友誼得以維持下去？

小狐貍的“馴服”論，仍然是我所知道關(guān)于友誼最深刻的洞見。但心理學(xué)家不滿足于這種文學(xué)式的洞見，他們需要的是證據(jù)。所以，在過去幾十年來，通過觀察和記錄孩子們在教室、夏令營、游樂場上的對話，甚至監(jiān)測孩子之間的短信往來，他們也得出了一些有趣的結(jié)論。

美國精神分析師Harry Stack Sullivan最早研究了友誼在兒童心智發(fā)育中的重要性。在1953年的一本書中，他談到了“友誼”（chumships）在培養(yǎng)兒童移情能力（empathy）方面的重要性。“當(dāng)一個孩子在8歲半到10歲之間終于找到一個好朋友的時候，你會發(fā)現(xiàn)那是他／她理解和關(guān)心他人需求的開始?！?/p>

“你為什么要為我做這些？”他問?！拔也恢档?。我從來沒為你做過任何事情。”“你一直是我的朋友，”夏洛特說，“這就是一件極大的事情。”——《夏洛的網(wǎng)》

但在此之后，關(guān)于兒童友誼的研究更多的轉(zhuǎn)向?qū)ζ潢幇得娴奶接?，比如為什么有些孩子會拒絕、甚至欺負(fù)和凌辱另外一些孩子？比如杜克大學(xué)的心理學(xué)家Steven Asher花一學(xué)年的時間跟蹤記錄35個孩子的聊天過程，總結(jié)了32種不同類型的拒絕，其中不少不僅傷人，而且令人不安的富有創(chuàng)意。

對于我來說，學(xué)校、操場、樓道這些地方都是地獄，它們聞起來甚至就像變質(zhì)的牛奶?！逗?，狐貍與我》

1977年，這位心理學(xué)家與另外一位同事Sherri Oden共同研究學(xué)校里的社會接受機制。他們先請三年級和四年級的學(xué)生按照喜歡程度對同班同學(xué)打分，然后再單獨請他們列出三個最好的朋友。

通過交叉對比，他們發(fā)現(xiàn)一個非常有趣的現(xiàn)象——有些孩子普遍招人喜歡卻沒有任何親密朋友，有些孩子雖然不招人喜歡卻擁有親密好友。也就是說，發(fā)起和維持一段親密關(guān)系的能力與簡單的被一個群體喜愛和接納是兩回事。交朋友，意味著施展復(fù)雜的社會化技巧，在潛在的朋友身上找到積極的品質(zhì)，并對他們之間的共同點有審慎的評估，而維持一段親密的友誼——那種能激發(fā)忠誠與奉獻的友誼——則需要一種情感上的成熟度，這對大人來說可能都不容易。

更有趣的是，在同一份研究中，心理學(xué)家又通過心理介入測試了一些社交技巧，結(jié)果發(fā)現(xiàn)這些技巧能在一定程度上提高一個孩子受歡迎的程度，卻對他們發(fā)展親密關(guān)系的能力毫無效果。

那么，能不能研究出一套發(fā)展親密關(guān)系的方法論，幫助孩子發(fā)展和維持對他們一生來說意義深遠(yuǎn)的親密關(guān)系呢？經(jīng)過多年的研究，心理學(xué)家的結(jié)論如下：

首先，選擇朋友的能力。根據(jù)Jeffrey Parker的理論，孩子在做出這個決定之前，腦子里往往有一個問題清單，排在前面的問題包括：跟他／她在一起好玩嗎？這個人是否可靠，值得信任？我們之間有多少共同點？他／她有說服別人的能力嗎？

最后一個問題乍一聽可能有點古怪。但影響與被影響是一個人年幼時生活中很重要的一部分。有些孩子善于說服別人而不至于顯得過于急切或者讓人厭煩；有些孩子則很笨拙，經(jīng)常訴諸脅迫或者攻擊性行為。

然后，你得學(xué)會如何主動發(fā)起交互，比如簡單的邀約，“喂，想不想一起去騎腳踏車？”這種技巧也能幫助孩子更討人喜歡，但對于交朋友而言尤其重要。

你不能總是呆在森林的角落里等著別人來找你，有時候你得出去找他們。——《維尼熊與他的朋友們》

更重要的問題是，當(dāng)兩個孩子決定彼此喜歡時，是什么決定他們的友情能夠美好而持久呢？

這是波士頓大學(xué)助理教授Julie MacEvoy的一個課題。她在研究兒童友誼的過程中發(fā)現(xiàn)一個很有趣的現(xiàn)象：女孩子在友誼中投入更多——更多的幫助朋友，更好的解決沖突，進行更親密的交談，但她們對友誼的滿意度并不比男孩高。MacEvoy的結(jié)論是，這是因為男孩和女孩對友誼的期待值不同。

無論男孩女孩，在友誼中都有失望的風(fēng)險，比如對方說話不算話，跟別人做朋友，在你需要的時候沒在你身邊。如何處理這些失望，是友誼能否持久的關(guān)鍵因素。也就是說，要學(xué)會寬容、不記仇，否則朋友來得快也去的快。

目前為止，心理學(xué)家還沒有整理出一套系統(tǒng)的幫助不善交友的孩子交朋友的方法論。在此之前，不如與你的孩子一起讀一讀日本大詩人谷川俊太郎的這本《朋友》。

文：陳賽，來源：三聯(lián)生活周刊