從開始成為媽媽的那一刻:
你媽我都是對的,都是為你好,你必須聽我的,不然你就會怎樣怎樣或者就不能怎樣怎樣了……總之,不聽我的,就不會有好結果。我就像一個剛剛出生的嬰兒,處于無知無識自以為是的“全能自戀”狀態(tài),需要孩子無條件滿足我的要求才能得到安全感。
娃青春期之前:
上初中了,疫情從天而降,開始網課,開始跟著同學玩游戲……親子關系越來越緊張,但老母親還勉勉強強能夠壓制住,還能繼續(xù)要求娃按照我的意志行事
娃青春期大爆發(fā):某天,突然發(fā)現(xiàn)娃個子比我高,力氣比我大,講道理都比我更能講。我打不過罵不過講不過他,他漸漸掌握了主動權。孩子玩游戲的癮越來越大,老母親內心擔憂恐懼失望憤怒,砸手機,砸iPad,甚至打110請蜀黍做我的后盾……最后結果是娃把這些年積累的憤怒全部都爆發(fā)出來,不讓我說話了:“閉嘴!別煩我!你煩死了!離我遠點!”成了娃和我說的最多的話。
親子關系經常會陷入劍拔弩張的狀態(tài)……
自我懷疑和向外尋求解決辦法階段:
或許真的是我錯了?開始尋找能救我的東西,逛各種家庭教育親子關系直播間,刷短視頻,買課……就像一個溺水的人想抓住救命稻草!
追悔莫及、深深自責、自我否定階段:
經過一段時間的學習,反省自己過去對孩子犯下了很多“滔天罪行”——打、罵、不理解不共情,把孩子當成工具人,只關注自己的需求,完全忽視孩子的感受等等——給孩子的心靈造成極大傷害。
帶著自責后悔進入補償階段:
開始討好孩子……沒有力量的愛是溺愛……我的補償心態(tài)讓孩子蹬鼻子上臉,越來越過分……然后我又崩了,指責、嘮叨又開始……過后又后悔自責……在如此的循環(huán)往復試錯中,一點點悟老師說的話,進步非常慢,這個階段停留的時間很久(因為自己沒有悟到,對老師就一直有懷疑。也因為對老師有懷疑,就很難悟到做到)
在和娃的這種拉鋸中,兩年時間過去了。這兩年里,老母親的狀態(tài)偶爾有時候能做到老師們要求的那樣,但是大部分時間還是混沌,控制情緒依然靠“忍”字決,忍到無法再忍,母子之間情緒化地大吵一架的事情就會再次爆發(fā)。
目前進入情緒比較能穩(wěn)定下來的階段:
兩年以后,慢慢地又好像突然地,老母親情緒開始能穩(wěn)下來了(或者說,穩(wěn)的時候比不穩(wěn)的時候多一點),情緒起來的時候,我能夠有所覺察,試著去看見和面對自己的情緒,自己等待情緒的消解,不再是毫無覺察地立刻往外丟(發(fā)泄)情緒。孩子想來拿捏我的時候,雖然我依然不知道怎么做才是最好的選擇,但至少我能做到不慌不氣地應對孩子了。覺得孩子過分的時候,依然會和孩子吵架,不過情緒因素少了很多,基本上能做到不帶情緒就事論事。吵完架各自該干嘛干嘛,不會有誰惡言相向,也不會有人奪門而出了。
離高考只有不到9個月的時間(其實1月初就首考了),各種內因外誘帶來的焦慮越來越頻繁,老母親要做到不焦慮沒有情緒很難,做到完全止語不嘮叨也很難。
我還知道孩子潛意識里依然對我有很多的不滿和怨氣沒有消解,這或許不是我力所能及的事情,而是他自己需要去修行的部分了。
我對孩子的不信任不滿意也一樣依然還有,我繼續(xù)努力修行我自己。
做了就做了,錯了就錯了,過去的都讓它過去,盡量不要讓自己掉進追悔過去的自責里,努力安在當下,把此時此刻過好。
#情緒管理#