孩子：挑戰(zhàn)--讀書筆記

如何運(yùn)用正面管教這個工具來尋求孩子合作

發(fā)現(xiàn)一段跟這本書無關(guān)，但是對我特別有感觸的話：

身邊很多好朋友媽媽們，都開始讀書了，我真心覺得這是好事，而且讀完書，告訴我說不愛生氣了，我也覺得很正常，這正是我自己的一個心理路程，認(rèn)識自己，解放自己，改變自己，同時也做到了用平和的心態(tài)去對待身邊最親密的人。

另外說到讀書，尹建莉和哈爸的這段對話也有必要貼上來：

好，言歸正傳說回這本書，最初翻開這本書，我就有一種似曾讀過的感覺，不管是他的理念還是措詞，都與正面管教系列叢書很像，雖然我只看了其中一本，卻深受它的影響，它讓我試著用和善而堅定的態(tài)度去處理與孩子的各種爭端。所以我翻看后封皮，就看到了這段介紹：他的實(shí)踐方法與正面管教是不可拆分的，直接影響了正面管教方法的提出。

那么作為父母的你，是不是經(jīng)歷過以下場景：比如游樂園里永遠(yuǎn)也玩不夠的孩子，不管你多疲憊，他卻說'還要，還要'；孩子在家里旁若無人的大聲喧嘩，在餐廳里跑來跑去，不肯吃飯；在超市里面什么都想買，不買就大哭大鬧……，面對上述問題，大多數(shù)家長的反應(yīng)要么束手無策力要么暴跳如雷，用盡辦法比如乞求，命令，懲罰、獎勵等方法來讓孩子守規(guī)矩。大人覺得孩子越來越不好管，越來越不聽話了，而孩子呢，家長們想過這些不合作孩子的心理嗎，據(jù)研究，事實(shí)上孩子們常常感到不滿、無聊、低落并表現(xiàn)出傲慢和以自我為中心。大人常說的話是'照我說的去做'，你想過換一句說嗎？如'照我做的去做'！是的，在管教孩子的問題上我們遇到各種挑戰(zhàn)，而這本書就是結(jié)合實(shí)際案例作出的具體分析，如果你初識正面管教，那么這本書的某句話或者某些方法也許會對你有很大的幫助。

真正的去了解孩子

孩子一切行為的根源都是為了尋找歸屬感，他們所做的每一件事情都是為了尋找和獲取自我定位。孩子是觀察的專家，但在對觀察到的事情進(jìn)行解釋理解時，卻容易產(chǎn)生錯誤，然后會通過這些錯誤的理解去尋找自己的定位和價值感。

這是對典型二胎家庭，家長沒有處理好老大情緒時，對大娃正常反應(yīng)的分析，這就是孩子的觀察和理解。所以家有倆娃或者準(zhǔn)備想要二娃的，嚴(yán)重建議看一下正面管教類的，這樣才能走進(jìn)孩子內(nèi)心，從而更好解決父母與孩子、孩子與孩子之間的爭端。這本書對家里每個孩子會產(chǎn)生的性格特點(diǎn)以及他們?nèi)绾卧诩依飳ふ易晕叶ㄎ唬治龅谋容^詳細(xì)，我看完覺得還是比較有代表性的。起碼我自己可以歸進(jìn)某一類。

如果成長健康，孩子就很容易順其自然，隨遇而安，通過展現(xiàn)能力和積極參與找到歸屬感。（說到這里，我就要插一句了，我怎么看我家娃的狀態(tài)就是這個呢，表拍磚哈!我的感覺就是，正常情況除去她犯困和累的情況，我跟她講話都特別省力氣，比如今天早上說要烤雞翅，我正要烤的時候，爺爺不高興了，說這幾天孩子肚子不適，不能吃完飯再弄嗎，我說她都惦記一個星期了，趁著有時間趕緊給做了，后來我看爺爺明顯不高興了，心想算了，然后我就跟甜甜商量，能不能吃完飯以后再烤，爺爺說吃完不好消化，而且你這兩天總鬧肚子疼。爺爺聽見我一本正經(jīng)和她商量，就說你隨便怎么糊弄一下不就行了嗎，很快她就忘了這事了，可是我并不這么覺得，我跟爺爺說她是一個三周多歲的小姑娘了，有些事情是繞不過去的，比如這個烤翅她很早想吃了，并不是那么好糊弄的，關(guān)鍵我并不想糊弄她。她其實(shí)一直在旁邊聽我們的對話，我估計我這么說她本身已經(jīng)感覺到我對她的尊重，我后邊又說等吃完早飯，咱們把你的好朋友一起叫過來吃，吃完咱們一起出去摘草莓。她終于說，好吧同意了。然后我們就按照我說的順序，吃飯、喊朋友吃雞翅、摘草莓，我尊重了她，并且履行了諾言，她表現(xiàn)了超常的合作）。而如果孩子覺得氣餒，又沒有適時得到家長的鼓勵，歸屬感就得不到滿足。這樣的孩子經(jīng)常會把重心轉(zhuǎn)向通過他人得到歸屬感和自我認(rèn)知，通過惱人行為或者可愛行為，在他人身上找到定位。這類行為，作者歸納了四類，我看了覺得有必要，搬上來大家學(xué)習(xí)一下，因為了解了孩子的錯誤目標(biāo)，我們才會用更有效的方法解決問題：

1.通過得到過度關(guān)注來尋求歸屬感。孩子認(rèn)為只有當(dāng)自己成為關(guān)注的焦點(diǎn)時，才能顯示自己的重要性和價值。2.權(quán)利之爭，通常出現(xiàn)在父母強(qiáng)行制止孩子要求關(guān)注的行為后，孩子會決心用權(quán)力之爭來擊敗父母，從拒絕父母的正當(dāng)要求中得到滿足。3.報復(fù)，其實(shí)這類孩子很少得到鼓勵，而他們恰恰是最需要鼓勵的。4.自暴自棄，一個徹底氣餒的孩子會完全放棄自己，因為他們覺得自己不管做什么都不會成功。

在任何情況下，都不要告訴孩子他們真正氣餒的原因，因為孩子對自己背后的目標(biāo)一無所知，這樣做只會傷害他們的自尊心。來答案奉上（開玩笑，哪里有什么標(biāo)準(zhǔn)答案，只是一些提示），但是大家一定要仔細(xì)、認(rèn)真代入感的看一下這段話：

孩子的天性是孩子的內(nèi)部環(huán)境，外部環(huán)境則首先是家庭環(huán)境再是社會。孩子學(xué)習(xí)自己內(nèi)在環(huán)境的同時和外部環(huán)境也有了接觸。所以孩子首先通過與父母的關(guān)系，體驗與整個社會的關(guān)系，我們特別強(qiáng)調(diào)家庭教育的重要性源于此。那么同一家庭長大的孩子仍然性格會有大不相同，這個就要看孩子在這個家庭中的位置了（這本書作者稱之為家庭星座）。老大、老二、老三等都分別給自己什么定位，分析的還挺有意思的。我只貼一個獨(dú)生子的給大家看看：

所以客觀的好好看看我們的孩子，站在他們的角度傾聽一下他們真實(shí)的想法，才算是我們贏得孩子合作的第一步。

沒錯，我們談的是贏得孩子的合作，不是獲得、不是取得。那么我們應(yīng)該采用什么樣的態(tài)度與方法才能讓孩子更好的與我們合作呢？是寵溺嗎，抑或是嚴(yán)厲？是懲罰、獎勵、贊美、打罵嗎？我們的態(tài)度只有五個字：和善而堅定，要記住和善是告訴孩子我們很愛他，尊重他，愿意站在與同樣的高度與他們一起解決問題；堅定是告訴孩子，你看這是我們的規(guī)則，我的底線，雖然我不對你用武力，但是規(guī)則就是規(guī)則，大家都要遵守。堅定是做自己應(yīng)該做的事，而不是把我們的意愿加給孩子；當(dāng)然要記得溫和過頭了，對孩子毫無原則就是溺愛了，而堅定過頭了就是嚴(yán)厲，也是我們所不提倡的，因為容易物極必反。想讓孩子高興是我們的天性，我們會很自然地想要滿足孩子的愿望。然而，如果我們通過犧牲規(guī)則來換取孩子的高興，或者出于害怕而對孩子妥協(xié)，這時就需要提高警覺了。我們并不是說隨意拒絕孩子的所有要求，而是說當(dāng)孩子的欲望、要求和規(guī)則相抵觸，或者不符合情勢，我們必須有判斷能力，以及有說'不'的勇氣。當(dāng)然還有很多對這套說辭無動于衷，那我只有一句了，你試了嗎？如果你試了孩子還是沒有改善，我再問一句，你堅持了嗎？堅持了幾次？如果你告訴我你試了，而且堅持了，無果，那我要質(zhì)疑你用方法的是否正確了！然后我推薦這類人一定有必要學(xué)習(xí)正面管教，不斷對自我審視，不然你根本無法真正的認(rèn)識自己的孩子。

講到方法，我前面提過了，不是懲罰與獎賞，而要用鼓勵。責(zé)備、恐嚇、打罵都沒有效，因為任何一個這樣的行為都只能暫時阻止孩子的不良行為，卻將矛盾的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到更嚴(yán)重的事情上，增加了孩子的不良行為。

無論什么時候，當(dāng)我們命令或者強(qiáng)迫孩子做事情，經(jīng)常會導(dǎo)致權(quán)利之爭。沒有哪種懲罰能得到持久的服從。你記不記得很多家長會說：打了多少遍了，就是不長記性！對嘛，這就說明，打罵、懲罰孩子根本沒有用，帶來的只是短期的效果，長遠(yuǎn)來說是無效甚至還有太多副作用。所以不要再自欺欺人的說，我打你都是為你好，你承認(rèn)與否，其實(shí)事實(shí)都是你懲罰孩子，是因為無法贏得孩子，而發(fā)泄自己的情緒罷了。獎賞和懲罰孩子，有個相同點(diǎn)，就是讓家長站在高高的統(tǒng)治者的位置，而不是平等尊重的對待孩子。這樣獎賞之下就容易將孩子的社會歸屬感錯誤的歸位'只有獲得，才有價值'，即這件事對我有什么好處。真正的快樂不需要建立在他人的關(guān)注上，而是發(fā)自內(nèi)心，感受到內(nèi)在的滿足。

說到鼓勵，鼓勵孩子是一個長久的過程，上面提到的各種孩子的錯誤判斷，用正確的鼓勵措施，都可以解決，當(dāng)然這既要求我們站在與孩子對等的位置上。不要總說你還小，你不懂，你做不了，你怎么這么笨。多跟孩子說說，你可以，我相信你，堅持一下，試一下，那么你會發(fā)現(xiàn)，孩子遠(yuǎn)比你想象的堅強(qiáng)、能干！當(dāng)然，鼓勵孩子是一個持續(xù)的過程，重點(diǎn)是在于給孩子自尊和成就感，在于孩子的每一點(diǎn)進(jìn)步，我們都看在眼里。不要覺得自己無所不能，也不要覺得孩子什么都不能。

文：lily