我懷念過去單純美好的小幸福

昨天半夜醒來突然無法繼續(xù)入睡，腦子里盤旋的都是最近工作中、生活中遇到的一系列麻煩事。整個大腦都在焦灼的和自己對抗著，越是讓自己不想，卻越是纏繞不清。好想從思維中跳出來透口氣，卻被自己的思維牢牢的鉗制住。 

我一邊焦灼一邊反思著自己的生活，自己到底是從什么時候開始，一步步的變得如此難以被滿足，難以被取悅？似乎從某一個時刻開始，那些單純美好的事情突然再也無法入我的法，無法讓我開懷，無法讓我有幸福感與滿足感。好像自己永遠在追逐著那些現(xiàn)在夠不到的東西，而且還命令自己說：在沒有夠到你要的東西之前，你沒有資格開心，你沒有資格懈怠，你沒有資格滿足。于是在這種自我催眠下，眼前的一切都被我如數(shù)忽略，整日疲于奔走，責怪自己不努力，責怪自己無能，責怪自己無法突破自己的局限性。想要的東西太多，而且七零八落的散落在生活的各個角落，根本不是我可以馬上達到的。而我卻告訴自己，因為你沒有達到，所以你現(xiàn)在沒有資格開懷，你還差得很遠，差得很遠。 

我想起小時候，去小朋友家吃頓飯，聊大天，漫無目的的到處亂走，就是幸福的一天。和小朋友一起在公園里和一棵樹對話，用風來互動，就是幸福的一天?？荚嚦煽冞€不錯，就是可以得意好幾天。晚上晚自習回家，路邊買一碗剛出鍋的臭豆腐當宵夜，就滿足得要飛上天。在電視里看到自己喜歡的歌手的MV就可以非常激動的跟著大聲合唱。挖蚯蚓，趕螞蟻，在床底下玩過家家，扮新白娘子，用粉筆亂涂亂畫，買CD，看電視劇，喝冰咖啡，吃甜食，騎自行車去一個沒有去過的郊外，穿新衣服，開學買新文具，這所有的事情都是那么的讓那顆小心靈亢奮。 

而看看現(xiàn)在的自己，麻木于我。端著一張僵尸臉，吝嗇自己的微笑，要把逢場作戲的笑容留給見到客戶或者老板時用，省得白白生出幾條皺紋。在喧鬧的人群中，盡量去屏蔽周圍的一切，就算旁邊兩個人爭執(zhí)打鬧起來了都懶得抬一下眼。走在路上，耳朵里習慣性的塞著耳機，雖然有時候并沒有聽任何東西。懶得抬頭看天空，懶得轉(zhuǎn)頭看花草樹木，有沒有陽光跟我有什么關(guān)系？反正我一天都被封閉在一個恒溫而且據(jù)說PM2.5非常低的寫字樓里。窗外夕陽西下的美麗，無暇顧及，走出寫字樓天色已經(jīng)暗如濃墨。疲憊不堪，只想要馬上回到家里，倒在沙發(fā)上大口的呼吸。日復(fù)一日，年復(fù)一年。這樣的光景已經(jīng)記不清重復(fù)了多少次。無法再被輕易的感動，忘記給生活制造驚喜，各種節(jié)日紀念日也皆被拋諸腦后。 

家里除了人以外已經(jīng)看不見任何生命力，養(yǎng)花花凋，養(yǎng)魚魚死，并不是因為他們的生命力太弱，而是沒有那份閑情逸致去照顧他們，去與他們交流對話。 

這樣真的是在生活嗎？這樣的一復(fù)一日，愁云慘霧，苦大仇深，麻木不仁，就算真的得到那些自己想要的東西了又能怎樣？瞬間的滿足感之后又將毫無疑問的跌入那可怕的毫無生命力的循環(huán)之中。 

寫這篇文章，其實是想提醒我自己。當下的生活，乃一切之本。只有當下的生活讓心靈踏實富足了，那些令人激動不已的追逐才有了它切實的價值和意義。如果都無法和當下的生活愉悅共處，沒有能力從當下獲得幸福感，那所謂的追逐夢想的說辭最多也只是被拿來作為逃避當下痛苦的嗎啡而已。 

我懷念過去單純美好的小幸福，我希望自己現(xiàn)在還能重新敞開心扉，拋開急功近利，重拾那種讓自己愉悅幸福的能力。 

因為當下永遠都在，而未來永遠不會提前到來。