2015
今天我又雙叒叕朝康少發(fā)脾氣了。
上午和康少一起玩，當(dāng)他第N次把我剛剛壘到一半兒的積木推倒的時候，我終于忍不住把手里的積木條狠狠的扔到地上。
有一根原木條從地上濺起來，磕到康少的額頭上。
康少小朋友當(dāng)時就嚇懵了。
直愣愣的看著我。
他被我的表情嚇呆了，早就忘了哭。
暴躁的情緒一下就讓我失去了控制，我忍不住高聲指責(zé)他：你干嘛一遍一遍給媽媽搗亂？媽媽好不容易搭起來的積木，你就非要給我毀掉嗎？
壓抑不住的怒氣，讓我一瞬間就失去了理智。
我聲嘶力竭的嚷了康少半個小時。
小朋友窩在沙發(fā)上嚎啕大哭。
往常他委屈的撇一下嘴巴，我都能冷靜的控制住我的情緒，可今天我突然間不想控制我自己了。
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不知道從什么時候開始，媽媽這個詞好像就和溫柔、寬容畫上了等號。
提到媽媽好像映入眼簾的就是一張和煦微笑的臉。
最近還有一個大熱的詞叫“佛系媽媽”。
孩子生病了，佛系媽媽淡定就醫(yī)。
孩子闖禍了，佛系媽媽淡定教育。
孩子寫作業(yè)，佛系媽媽淡定指導(dǎo)。
孩子不吃飯，佛系媽媽淡定隨他。
……
一時間，“佛系媽嗎”甚囂塵上，佛系媽媽就是當(dāng)媽的最高境界。
冷靜、淡定、平和，不爭不搶、愛咋咋地。
很久以來，我也一直想努力做好一名佛系媽媽。
剛剛收拾好的房間，上個廁所的時間，康少把我的沙發(fā)拆成了垃圾堆。我對自己說：你要淡定，你要寬容。
辛辛苦苦做好的午飯，康少剛剛?cè)艘豢诰桶涯X袋扭到一邊，我對自己說：你要淡定、你要寬容。
整理的整整齊齊的玩具，一個轉(zhuǎn)身，康少就把玩具架整個翻了過來，我對自己說：你要淡定，你要寬容。
……
不能生氣、不能焦慮、不能憤怒、不能崩潰。
因為我要做一個完美的佛系媽媽。
可是，真的太難了。
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最近有一個交好的朋友把孩子送去幼兒園了，送過去的第一天，我問她：什么感覺？
她告訴我：前所未有的輕松。
終于不用在孩子面前扮演那個，假裝溫柔寬和的完美媽媽。
是的。
很多時候，孩子眼里的溫柔、寬容，背后都是媽媽們咬牙切齒忍住火山爆發(fā)的猙獰。
孩子把剛剛收拾好的房間搞亂，當(dāng)媽的真的很生氣。
孩子把辛苦做出來的飯菜推到一邊，心心念念只想零食的時候，當(dāng)媽的真的在壓抑怒火。
把衛(wèi)生紙扯的哪哪都是，把墻面畫的亂七八糟，把繪本撕成碎紙、把遙控器沖進馬桶、把手機塞到洗衣機……
臭小子，你知道嗎？
我！
真的，
很生氣！
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很多時候，當(dāng)媽了，逼著我們自己收斂自己的脾氣，逼著我們當(dāng)另外一個人。
不要給我講那么多大道理，我什么都懂，我知道他空間敏感期，我知道他好奇心強，我知道他在探索世界，我也知道他大腦發(fā)育不完善，規(guī)則記不住。
可是這些大道理并不能阻止我生氣啊！
我知道咳嗽只是癥狀不是疾病，我知道抗生素不能濫用，我知道幼兒急疹不用吃藥，我知道手足口可以自愈，
可是這些醫(yī)療常識不能阻止我焦慮??！
為什么要做一個佛系媽媽？
那根本不是我好嗎？
在當(dāng)媽之前，我首先是一個人??！
我不是斬七情斷六欲的佛祖。
我會高興，我會快樂，我會驕傲。
一樣的。
我會焦慮，我會煩惱、我會生氣。
我會為了孩子學(xué)會了走路而高興，也會因為孩子生病而焦慮。
我會為了孩子的開心而快樂，也會因為孩子的悲傷而難過。
我會為了孩子背過古詩而驕傲，自然也會因為孩子闖禍而憤怒。
為什么當(dāng)媽了，就不能繼續(xù)當(dāng)自己，非要扮演那個別人眼里的完美佛系媽媽呢？
為什么一定要逼著媽媽們拋棄了焦慮、難過、憤怒而只保留高興、快樂、寬和？
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我是人，我不是佛。
即便是一個媽媽，我也有任性的自由。
我就是一個脾氣不好，動不動就火冒三丈，時不時會在孩子耳朵邊嚷上一嗓子，惹惱了還會胖揍他一頓的媽媽。
我不想扮演一個完美媽媽，我放棄了，我拿不了奧斯卡小金人，我沒有那么高的演技。
相比強迫自己當(dāng)一個壓抑憋屈的佛系媽媽，為什么不能當(dāng)一個正常的真實媽媽？
當(dāng)一個真實媽媽，不是肆意的放任自己的情緒，只是當(dāng)自己真的控制不住自己的時候，何必為難自己？
孩子也沒資格剝奪我生氣的權(quán)利。
我看書、我學(xué)習(xí)，是為了更好的反思自己，是為了建立更良性的親子關(guān)系。
但育兒絕不是讓媽媽戴著腳鐐跳舞。
健康的親子關(guān)系，無論是媽媽還是孩子，在這個過程中每個人的體會都很重要。如果只是一味的遷就孩子的感受，而讓媽媽背負起太大的精神枷鎖的話。
那還不如做自己。
我是康少媽，一個愿意和孩子共同學(xué)習(xí)的媽媽。歡迎關(guān)注我的公眾號康少媽愛康少，還有更多育兒心得在里面。
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