Be Assertive：為什么國外學校教孩子從小學會為自己說話？

原創(chuàng)：  檁子  2016-10-18

檁子：國慶前的那一期“思維和方法"專欄文章，我們談了孩子情感教育中的一個重要方面： Anger Management - 怎么幫助孩子認識、理解自己的憤怒情緒，培養(yǎng)應對這種情緒的能力。

假期里，一位網(wǎng)友數(shù)次留言，分享了他孩子的情況，他說他們家小孩的情況正好相反：

我女兒從小性格溫順，很聽話，帶她真的很省心。現(xiàn)在小學二年級，成績也還好。但是，和你們說的“生氣情況”相反， 她的問題是：太溫順了。舉些例子，班上有幾個同學老向她借書和文具，經(jīng)常借了不還（或者忘了還），她不愿意問別人要回；同桌小朋友上課弄出聲音，老師回頭把她連著一起批評，她也不為自己辯解，回來卻哭了 ...  這樣的事還有很多。我們很擔心孩子的溫順會成為她成長的阻礙，不會為自己說話，長大要吃虧的 ...

的確，有的人就是很牛，跟別人說 “我要什么” “我該得到什么”，是世界上最簡單的事兒。別說，他們還真能經(jīng)常達到自己的目的。中國老話 “會哭的孩子有奶吃”，說的就是這種情況 ...

但是對于在中國文化環(huán)境下長大的很多人來說，坦率地告訴別人“我有什么權(quán)利，我需要什么”，并不是一件容易的事兒。我們的文化強調(diào)克己復禮，強調(diào)忍讓和含蓄；這樣做的結(jié)果往往是溝通成本很高、自己的利益受損。

所以，今天就著這位爸爸帶來的問題，我們來說說一個新概念： assertiveness；這個詞沒有現(xiàn)成的中文對應詞， 我們來看看牛津詞典的解釋：

Being assertive or assertiveness means “forthright, positive, insistence on the recognition of one's rights” （坦率，正面，堅持讓對方承認自己的權(quán)利）

干脆，我們就把它叫作“ 主張力”吧 - 主張自己權(quán)益的能力。具體來說，一個有主張力的人能：

能坦率而且妥當?shù)乇磉_自己的想法、感情、需求、主張 ...

他們對自己的權(quán)利界限一清二楚

他們 不會一味壓抑自己，但能控制自己的憤怒情緒

他們也懂得妥協(xié)，尊重自己的需要，也會理解和尊重別人的需要

能和其他人形成一種讓彼此舒服的關(guān)系

對自己比較有信心，有比較高的自我價值認同 ...

在國外學校里，這屬于品格教育（character education)、社會交往教育（social skills）、溝通教育（communication）的范疇，從幼兒園起就開始灌輸概念，在小學階段會讓孩子練習這方面的技能，而到了中學，這已經(jīng)是一種習慣了。

我們小時候都沒接觸過這個概念，長大后開始慢慢有所領(lǐng)悟，然后發(fā)現(xiàn)這種態(tài)度和技巧在很多社會場景下（學校、工作、家庭 ...），其實都很有用。所以，很值得幫孩子從小培養(yǎng)這方面的認知和能力。

那么，國外學校教孩子培養(yǎng)主張力的呢？

1、讓孩子學會捍衛(wèi)自己的權(quán)益

這是一張小學教室里的海報，告訴孩子們當自己的“權(quán)益”受到侵犯時，三步走：

第1步：告訴對方你的感受，比如：你的行為給我?guī)砝_   ... 

第2步：告訴你有這種感受的原因，比如：當你做這些事的時候，對我造成了什么影響  ...

第3步：告訴對方你要什么，這里也分幾個層次：第一，告訴對方不要再這么做了；第二，聽聽對方怎么說；第三，提出積極的解決方案 ...

針對生活中的場景，老師可以帶著孩子舉很多身邊的例子，告訴孩子 being assertive 是什么意思？比如：

圖書館里，一個孩子突然搶走了你的書，你告訴他：我正在讀這本書，請還給我，我讀完后你可以看。

一個同學老在學校里叫你 “胖胖”，你不喜歡他這么叫你，你告訴他：你這么叫我讓我很不開心，你再這么做，我不跟你玩了。

你忙著做作業(yè)，但你的朋友請你幫個不緊急的忙，你告訴他：對不起，今天我真的沒時間，明天可以么？...

當然，遇到有些情況，即使完成了前三步，還是解決不了問題，這時候，孩子也會慢慢學著“審時度勢”，選擇第四步： Walk away，keep yourself safe  （走開，自己的安全第一）

2、教孩子把握好度，不一味忍讓，也不憤怒攻擊

這一點，上次我們在 Anger Management 里也曾談到過，意思是，為了有效地解決問題，我們在表達自己的意見和需求時，需要十分注意方式方法，表現(xiàn)要堅決 ，但不要激烈和過度。

Assertive （有主張力）的人在  passive（被動）和  aggressive（激烈，有攻擊性）之間，Passive 的人犧牲了自我需求，Aggressive 的人只看到自己的需求，而 Assertive 的人能既尊重自己的需求，也照顧到別人的需求。

這一點，是主張力教育中特別強調(diào)的一點。這是一張教學PPT，把這三種行為模式做了非常簡練的區(qū)分：

被動式  passive：不把自己的需求表達出來；沉默；搞得自己內(nèi)心焦慮，卻讓侵犯自己權(quán)利的人隨心所欲 ...

攻擊式  aggressive：侵犯別人的權(quán)利；一味指責別人；導致對方產(chǎn)生強烈的抵制情緒，無法解決問題 ...

主張力式  assertive：尊重別人權(quán)利，捍衛(wèi)自己權(quán)利；告訴對方“我”的感受和主張；讓對方聽到你的意見，認真思考你的意見；最終解決問題 ...

老師的教案里還舉了個例子，假如班上一個愛欺負人的“熊孩子” （bully）拿走了你的零花錢，你的反應會是怎樣？

被動式：小心地告訴對方這是我的錢，對方不理睬，只能算了；對方甚至反過頭來欺負你，你被推到墻角，委屈地哭起來 ...

攻擊式：指著對方鼻子說：我要告訴大家你是一個小偷，然后和對方互罵、對打 ...

主張力式：告訴對方這是我的午餐錢；如果對方繼續(xù)無理取鬧，讓他明白這一點都不好玩；如果還是解決不了問題，可以請老師介入 ...

網(wǎng)上有很多 “我的孩子被別人家孩子欺負了，該怎么辦” 之類的討論，不妨參考一下這個思路和方法。

有年輕的老師還專門為孩子總結(jié)了以“超酷姿態(tài)”對抗 bully 的  CALM 四部曲：

1、冷靜下來  2、說出自己的主張  

3、直視對方 4、讓對方知道你是認真的

他們還建議，如果學校里這方面提的不多，爸爸媽媽們就應該把這四條做成海報貼在家里，增強孩子的權(quán)利意識、自我保護意識。

3、怎么培養(yǎng)孩子的主張力？

Assertiveness 在國外是一個非常重要的“褒義詞”，當說一個人是 “assertive” 的時候，往往包含了好多意思：這個人比較自信，講道理，但不容侵犯，我們不能忽略他的存在 ... 

那么，怎么培養(yǎng)孩子的 assertiveness，這是一個很受歡迎的教學視頻，有四個tips：

（1）守住你的底線

N.U.T.s ，就是 non-negotiable, unalterable terms （不可商量，無法妥協(xié)）的意思。一個人需要知道自己的底線，界限，明白自己的哪些東西是不容侵犯的 ...

比如是我的健康，也可以是我特別在乎的一件事，比如這學期要在生物課上拿A ...

這些，必須要有勇氣，做出努力，去捍衛(wèi)、去保護。

（2）簡單、坦率、直接地去溝通

別人不是你肚子里的蛔蟲，當你感覺被冒犯了，有時候?qū)Ψ狡鋵嵤菬o心的，或者根本沒有把這當回事。這時候，與其心有千千結(jié)，不如直接告訴對方，甚至越早越好，大量降低溝通成本

這一點，我們很多人做起來非常有心理障礙，非常擔心會得罪人。

舉個成人世界的例子，我的一個朋友在某個大城市郊區(qū)有處房子，她種了不少菜和果樹，還讓周邊農(nóng)民幫助打理。到了收獲的季節(jié)，他們沒有時間經(jīng)常去采摘；有時候去晚了一會兒，發(fā)現(xiàn)邊上的鄰居已經(jīng)把果子、菜摘走了。問她怎么解決的，她說：算了吧，怎么辦呢？都是鄰居 ...

事實上，她的鄰居可能是這兩種情況：

1、 的確人品有問題 - 我朋友的做法，就是典型的被動式；犧牲自己，成全一個不怎么樣的人（這個人會對我朋友的“奉獻”表示感謝么？很值得懷疑 ...）

2、看我朋友不常住那里， 以為這些果實是主人沒用的 - 這就是一種缺乏溝通造成誤解的情況。

不管是哪種情況，也許我朋友都可以考慮簡單、直接地告訴她的鄰居：我們家要用這些果實，如果你需要，可以和我聯(lián)系；如果有多余的，我也很樂意和你分享 ... 而不是心里暗暗為這事感到不愉快，可對方一點感覺都沒有。

可以說，類似的情況我們很多人都會遇到 ... 可以考慮改變我們的行為方式了，也順便培養(yǎng)孩子這方面的認知和能力。

（3）身體語言要充滿信心

身體語言很重要，“談判”時，不能自己先氣短，哪怕害怕，也得表現(xiàn)得很有信心。

腰要挺直，站直，坐直 ...

直面對方 ... 如果盯著別人眼睛有困難，盯著額頭，或者注視鼻子，也管用。

（4）陳述自己，而不是指責別人

在溝通時，多說我 ...  少說你 ...  這種 I Statements 有三部分：

開頭是 I feel （我感覺）

然后是 behavior / situation （哪些情況帶來這種感覺）

最后是 because 或 effect（什么原因?qū)е略谶@種情況下我會有這種感覺）

說自己怎樣，對方無法反駁；但是如果說對方怎樣怎樣，對方馬上就可能會開始反駁 ...

再舉個家庭里的例子。比如，孩子爸下班回來后坐在沙發(fā)上看書，孩子媽看得胸悶，開始一連串以“你”開頭的指責：家里的事 你怎么都不管啊 ... 孩子爸很沮喪，開始為自己辯駁，爭吵 ...

相反，如果孩子媽這么說： 我在做飯，今天晚上還要加一會兒班完成一個重要的project，你能看看孩子的功課做得怎么樣了，陪他讀會兒書么？

孩子爸，估計只能乖乖“就范” ????

當然，的確有很多情況下，即使我們很恰當?shù)乇磉_了自己的需求，對方還是不予理睬，無法溝通。但是，我們還是要堅定地為自己說話，說了，不一定馬上奏效，不說，就是放棄自己的權(quán)益，一點機會都沒有了。

4、我們希望孩子有主張力，又希望他們溫順、聽話，這本身是有矛盾的

耶魯教授陳志武寫過不少“中國人在美國”的文章，他說：

中國學生的數(shù)理化知識、技巧等硬技能是不錯的，但是在表達能力、溝通能力上有欠缺，所以在學校和職場上都比較吃虧；而且我們文化中的名分等級秩序，使得我們每個人在成長過程中被持續(xù)不斷地壓抑，有個性的表達和質(zhì)疑都會招致來自社會、學校和家庭的懲罰，以至于等我們長大成型時，我們每個人都成了只會做事、不會作聲的人 ...

一個孩子，在家里對父母唯唯諾諾，在學校里順從聽話；我們又怎么指望他勇于而且善于維護自己的權(quán)益呢？

不過，事在人為。我們可以做的事，就是在日常生活中給孩子多表達真實想法的機會，給他更多的寬容，幫他理解 being assertive 的重要性，也幫他理解現(xiàn)實世界的復雜性，懂得什么時候去爭取，什么時候該妥協(xié) ...