1
三八婦女節(jié)的時候,包子幼兒園給孩子們發(fā)了一張表格,讓孩子們在上面給媽媽畫張相,并對媽媽寫幾句話。
當時我要給弟弟洗澡,所以輔導這項作業(yè)的任務就交給了包子爸。
然后,等我忙活完出來,就看到了這個。
嗯,一開始我還挺開心的。
因為看到小妞不僅字寫得很工整,最主要的是把我畫得還挺好看的。
尤其那個丸子頭,可以說非常傳神地抓住了我的特點!
可正當我感動地熱淚盈眶想要更仔細地欣賞時,突然發(fā)現(xiàn)有什么不對勁兒——
什么?
“媽媽的愛好”那一欄里,竟然寫的是“生氣”?!
有沒有搞錯!
你媽我平時那么多愛好:看書、跳舞、種花、打毛衣、玩游戲……怎么排也輪不到“生氣”?。?/span>
小妞當時已經(jīng)去衛(wèi)生間內(nèi)洗漱了!
我捏著那張紙,特別想沖進衛(wèi)生間里把那只包子抓出來問個究竟!
就在這時,我突然看到包子爸在沖我賊笑。
我一下子明白了!
哦!
原來是某個人,借著輔導功課的機會,在公報私仇呢!
于是一聲嘆息!
哎!當你有個小心眼兒的老公,千萬不要隨便讓他輔導功課!
尤其是在你來大姨媽情緒不穩(wěn)定剛吼完他的時候!
2
不過說實話,雖然包子說我“愛生氣”的答案,明顯是受了爸爸的“威逼利誘”!
可其實仔細想想,有時候我好像是挺愛生氣的。
尤其是在孩子工作兩頭忙,我兩只腳無論怎么倒騰都不能靈活斡旋的時候,我就會變成一只一點就著的小炸彈。
但令人慶幸的是,我愛生氣的同時,還有一個優(yōu)點——那就是生氣后,特別擅長想辦法把自己再哄高興了。
比如今年春節(jié)的時候。
我精挑細選在網(wǎng)上買了兩個大紅燈籠。收到后,便囑咐包子爸把它們掛起來。
包子爸聽了,是掛起來了,可一直都沒有給燈籠安燈泡和通電!
最開始的時候,我每天都催他。
每次催他,他就說“好的知道了”,然后便沒有了下文。
因為過年事情也比較多,我忙著忙著就忘了燈籠的事。
直到正月十六那天,包子奶奶問我,“十五都過完了,要不要把燈籠收起來”的時候,我才意識到,包子爸竟然一直都沒給燈籠通電!
夾雜著失望、委屈,我的怒火一下子就沖了上來!
千叮嚀萬囑咐,還是沒掛起來,這是根本不把我的話放在心上的節(jié)奏啊。
本來想著過年掛個燈籠紅火一下的,這下可好,年都過完了燈籠還是黑的!
這不就意味著,我這燈籠白買了嗎?
其實現(xiàn)在回想起來,這真的是小事一樁,燈籠沒亮就沒亮吧,也不會影響美好生活。
但當時的我被氣憤裹挾著,情緒已經(jīng)完全失去了控制。
記得那天是個周末,包子爸一大早就出門去保養(yǎng)車了。我抓起電話就給包子爸打了過去。
“燈籠沒掛起來,你知道嗎?”
“呀,我忘了!我忘了真是不好意思!”
“和你說了那么多次,你都記不??!”
“我回去就掛!”
“正月十五都過完了,你掛還有意義嗎?”
“那你說怎么辦?我就是忘記了啊,又不是故意的!”
聽我一直埋怨,包子爸顯然也有了情緒。
而我聽到他不高興,心里更不爽了——
呦,你自己犯了錯,還不許別人說你兩句?不讓說我就不說了!
我砰地掛斷了電話!
放下電話,我在屋子里走來走去,除了越來越生氣,干什么的心思都沒有。
情緒就要徹底爆炸的時候,我突然想起了“情緒危機管理清單”。我要迅速做一下危機情緒管理。
這個清單其實很簡單,就是要求我們自己回答三個問題:
?1、發(fā)生了什么?
?2、后果是什么?所以你的感受是?
?3、我能做什么?(6條以上,至少有3條可以做。)
我拿出筆記本,開始寫。
1、發(fā)生了什么?
我寫:燈籠過了十五還沒有掛起來。
2、最壞的結果是什么?你的感受是?
我寫:燈籠白買了,所以我很失望、生氣。
3、我能做什么?
我寫:
A打老公一頓
B罵老公一頓
C把燈籠趕緊收起來,眼不見心不煩
D今晚把它點亮,掛到二月二,彌補一下受傷的心
E不用老公,我現(xiàn)在自己掛(然而不會)
其實這一個問題本來是要寫夠六條的。
但是我想了五條就死活想不到了,于是便把清單的照片發(fā)給包子爸,想讓他幫忙想一個。
然后,在看到包子爸回復的那一瞬,我一下子忍不住笑了。
所以,當我們被一些棘手的事情困擾時,不妨試試這個『情緒危機管理清單』!
問問自己:
?發(fā)生了什么?
?有什么后果?
?這個后果真的不好嗎?
?我能做什么?
相信我,一筆一劃寫下答案的同時,你會慢慢從焦慮和煩躁的情緒中跳出來,開始專注于解決眼前的問題。
3
我把自己哄開心還有一個秘笈,就是多表達自己的“一級情感”。
跟《阿德勒學溝通》那本書上曾說,情緒分為兩級,“生氣”、“憤怒”等屬于二級情感。
所以在“生氣”、“憤怒”之前,人們其實還存在一級情感,如“落寞”、“悲傷”、“著急”、“擔心”、“失望”等。
所以你經(jīng)常會發(fā)現(xiàn),你都快氣死了,但對方完全不知道你是為什么!
因此,我們要多表達自己的“一級情感”,對方才會更容易讀懂我們情緒背后真正的需求。
表達的時候也有一個句式方便我們操作,一般把它們叫做“表達三步曲”:
是因為(這里陳述發(fā)生的客觀事實)→我感到(這里表達自己的一級情緒)→我希望(這里說愿望,而非命令)。
舉個栗子。
還是前段時間的一個周日晚上。
我們帶著娃出去了一天,因為一些突發(fā)狀況,所以回來時有點晚,已經(jīng)下午五點多了。
出門跑了一天,本來已經(jīng)很累了,但一想到還有許多事情沒有做——
故事還沒錄,娃們還沒洗澡,包子還要上一節(jié)英文課……
我一邊給娃放洗澡水,一邊算了算時間,一下子就有點急了,對孩子們失去了耐心,開始大吼大叫嫌他們動作慢。
吼完的瞬間,看著孩子們迷惑又委屈的眼,我突然覺察到了自己的問題。
我開始試著用“表達三步曲”來表達我當時的感受。
我對包子爸說,“因為離晚上睡覺只有不到三個小時了,我們還有很多事情沒有做,所以我有點擔心和著急,我希望我們能早點完成,不耽誤孩子們上床睡覺。”
包子爸當時正在給兩只娃脫衣服。
聽完我的話,沉思了幾秒:“嗯,我覺得現(xiàn)在我給娃們洗澡,你可以去整理稿子,一會包子上課的時候,你去洗澡,我做飯,吃完飯我們就錄故事,這樣可以節(jié)省一些時間,孩子們應該不會太晚上床!”
聽完他的話,我有種被理解被支持的感覺,便瞬間沒那么焦慮了。
你看,當我沒有像以前那樣只是自己干著急,生悶氣,而是說出自己內(nèi)心的真實感受后,不僅自己的情緒會得到舒緩,別人也更容易明白你的需求,更有助于從困境中走出來。
所以,當孩子早晨上學不肯起床的時候——
除了生氣地吼他“快點快點”,你也許可以試著對他說:如果你7點20還沒起床,就會影響我上班,這讓我有點著急!
4
我哄自己開心的第三條秘笈,就是放過自己。
其實我們做媽媽,實在是很不容易。
從孩子降生那天起,既沒有接受過培訓也沒有任何指導手冊,我們就被硬生生地推到了一個完全陌生的生活維度里,接下了這輩子最具挑戰(zhàn)和最為重要的一份工作。
我們只能憑著自己的生物本能去摸索、適應、學習和成長。
本來這已經(jīng)挺難的了,但偏偏我們又是身兼數(shù)職。
除了孩子帶來的挑戰(zhàn),還有家庭、事業(yè),它們總是互相牽絆,讓我們力不從心。
為了盡可能平衡,我們只能超負荷、快速、瘋狂地運轉、得不到休息,無法按時吃飯,沒有時間放松……
可我們也只是個普通人啊!
我們的一天只有24小時,我們能承受的壓力并不是無極限。
就像作家葉萱曾經(jīng)說的:“當全社會都在呼吁把童年還給孩子,那些淡然從容的歲月呢,誰來還給媽媽?”
生活瑣碎,我們很可能做得沒有那么完美,也會犯錯——
我們可能會偶爾對丈夫發(fā)脾氣;
也可能面對一個不聽話、不認真的熊孩子,一直想要做得更好卻總是繃不住脾氣……
但這都不是出于惡意或者十惡不赦的。
有時候這些失控的“壞”情緒,也許只是為了提醒我們:是不是太累了,需要按個暫停鍵,停下來,好好關照一下自己的內(nèi)心?
所以,請體諒自己的不完美,接受自己偶爾的跌倒。
試著帶著認真而恭敬的態(tài)度,把養(yǎng)育孩子的實踐看成像職業(yè)高爾夫球手的揮桿練習或者像音樂家的曲目練習一樣——從無效和錯誤的做法中汲取教訓并保持自我尊重。
我們不能苛求自己,正如我們本不想苛求任何一個我們愛的人。
事實上,世界上所有那些能夠協(xié)調(diào)事業(yè)與家庭,盡量推動個人進步也帶動家庭進步的媽媽,都是值得尊敬的。
我們當然也不例外。
而所謂事業(yè)與家庭的平衡,永遠都不是媽媽一個人的事,那該是全家人應當一起擔起的愛和責任!
『End』