用生活完成教育，孩子的獨(dú)立性原來應(yīng)該這樣培養(yǎng)

帶孩子越久，越覺得育兒是由貫穿在生活中的每一件小事、一言一行拼成的。我一直反對用傳統(tǒng)的教學(xué)形式對待幼兒，而提倡用生活完成教育——這句話聽起來相當(dāng)寬泛，其實(shí)里面包含了無數(shù)的生活細(xì)節(jié)。今天我希望就培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，和大家分享幾個我生活中帶孩子的實(shí)例。

1. 適時“示弱”，給孩子擔(dān)當(dāng)?shù)臋C(jī)會

我們知道，孩子到了大約1歲半到兩歲時，會經(jīng)歷自我意識覺醒的階段。他們不再滿足于事事被大人包辦，而希望自己親自去嘗試，他們會強(qiáng)烈要求自己穿鞋子，自己開門，自己按電梯等等。

孩子出現(xiàn)這樣的自我意識是好事，也是兒童發(fā)展的必然趨勢。如果我們順著孩子的意愿順?biāo)浦郏麄兙蜁匀欢蛔兊迷絹碓姜?dú)立，能力也在一次次練習(xí)中得到發(fā)展；而如果我們頻繁打壓孩子的嘗試意愿，因?yàn)楦鞣N為了自己方便的理由，不給孩子嘗試的自由，他們則可能會對自己的生活漸漸失去掌控感，依賴大人為自己做主，不敢表達(dá)自己的看法，自信心低下。

生活中父母可以順?biāo)浦鄣牡胤椒浅６?，只要孩子力所能及的事情，我都會適時“示弱”，給孩子表現(xiàn)的機(jī)會，說起來，這還很需要父母的演技呢；）

例子1：

我們家的衣服是用臟衣籃收納的，攢了一籃子衣服后，我就會和悠悠一起把籃子拿到地下室的洗衣房洗，從拿籃子開始，我就用撒嬌的語氣對悠悠說：“寶貝，媽媽兩只手都用來拿籃子啦，沒有手開門了，你可不可以幫媽媽開門呀？”

悠悠每次一聽到我需要她的幫忙，就特別興奮，連忙沖過來，嘴里高喊著“Ja!(Yes)，媽媽我?guī)湍汩_門！”

門開了后，我們一起下樓梯，悠悠又問我：“媽媽，我?guī)湍隳没@子吧？” 其實(shí)籃子根本不重，不過既然孩子這么樂于助人，我為什么不支持她的天性呢？于是我讓她抬籃子的一頭，我抬另一頭，我在前她在后緩慢地下樓梯...其實(shí)，她明明就是在給我?guī)偷姑Γ驗(yàn)樗е@子走得特別慢，我每下一步都要等著她，比一個人拿籃子效率低多了。

不過，那又怎樣呢？我又不趕時間，這不也是陪伴和教育孩子的一種方式嗎？我一邊下樓一邊對悠悠說：“謝謝你的幫忙，寶貝，讓媽媽輕松很多！沒有你的幫助，我一個人抬籃子好重，你真是媽媽的小幫手?。　?小妞聽到這里，原本已經(jīng)開心的臉笑得更自豪更滿足了，嘴里還重復(fù)著我的話：“Ja，我是媽媽的小幫手！”

到了地下室，還沒等我說話，她已經(jīng)沖到我前面，幫我把燈打開，因?yàn)樗牢夷弥@子“沒手了”；）又幫我把洗衣房的門打開，然后我們開始準(zhǔn)備洗衣服，我讓悠悠幫我把衣服塞進(jìn)洗衣機(jī)，關(guān)上門，我調(diào)到正確的程序后，讓她按一下開關(guān)按鈕，嘩嘩嘩-很快就能聽到放水的聲音，悠悠聽到這聲音，總認(rèn)為是她自己啟動了洗衣機(jī)，別提多驕傲。

做完后一定別忘了感謝孩子的幫忙，因?yàn)樵诤⒆有睦?，能幫上大人的忙，是一件特別有成就感的事，樂此不疲，從而形成良性循環(huán)。

圖中悠悠正拿著吸塵器吸烘干機(jī)上的毛

德國幼兒園中這種例子也是枚不勝舉。某周五去接悠悠，看到孩子們正和老師們在走道里一起抬裝滿剛換下來的床單的籃子，老師在前，孩子在后，還時不時回頭鼓勵一句“Super!（做得真棒！）”。我當(dāng)時清晰地看到了洋溢在悠悠臉上自豪的笑容。老師的這么一個小小舉動，就能讓孩子強(qiáng)烈感受到自己的存在感和價值——這是我們?nèi)祟愖罨镜男睦硇枨笾?，即使是孩子也不例外?/p>

除此以外，德國幼兒園讓孩子吃完飯幫忙收盤子，收拾玩具，大孩子照顧小孩子等，都是在通過給予孩子擔(dān)當(dāng)?shù)臋C(jī)會，培養(yǎng)他們的獨(dú)立意識和自信。

2. 不立刻幫忙，鼓勵孩子自己想辦法

生活中，我其實(shí)是一個很懶的媽媽，具體點(diǎn)說，算是身體很懶，腦子很勤快那種?；貒臅r候，國內(nèi)朋友和家人見到我?guī)薜姆绞?，都驚訝得直呼：“你到底是不是親媽??？”

的確，我一向認(rèn)為帶娃時，需要一點(diǎn)“后媽風(fēng)范”！對孩子照顧無微不至的媽媽并一定就是最好的，懂得該放手時就放手，孩子才能真正成長和獨(dú)立。

例子2：

我在家經(jīng)常對悠悠說的是“自己想想辦法哦！”，“你可以自己搞定哦！” 她想拿書架上的東西夠不著，找我求助，我一邊忙著手上的事，一邊輕盈地對她說：“寶貝，媽媽現(xiàn)在切菜忙不過來，你自己想想辦法吧。這個很簡單，你肯定搞得定的?！?我想透過輕盈的語氣，讓悠悠感到媽媽對她滿滿的信心 ，輕盈的語氣暗示了這是一件媽媽認(rèn)為悠悠自己能想辦法搞定的事情，根本用不著媽媽的幫忙。

果然，每次受到我的鼓舞，她都會去自己想辦法解決問題，不管最終能否解決，但至少她愿意嘗試，愿意動腦筋。一歲多時拿不夠東西，她把我們家的臟衣簍翻過來扣在地上，踩在上面去夠東西；有時候也拿尿不濕包、抱枕等等當(dāng)墊腳的。

我不給她提示，就在一旁靜靜觀察她：在嘗試中發(fā)現(xiàn)和總結(jié)，哪些行得通，哪些行不通。這是孩子特別有意思的學(xué)習(xí)過程，讓他們自己去試錯，然后總結(jié)經(jīng)驗(yàn)成長，我們?yōu)槭裁匆敝o他們答案呢？那不是剝奪了孩子自己去思考和探索的機(jī)會嗎？

3. 多談判少命令，給孩子做選擇的機(jī)會

很多人沒有意識到讓孩子做選擇的重要性。我曾經(jīng)對美國中產(chǎn)階級和藍(lán)領(lǐng)階級教育方式的差異做過對比，其中很重要一點(diǎn)就是中產(chǎn)階級多用平等與商討的勇氣與孩子說話，鼓勵孩子有自己的立場和觀點(diǎn)，并通過與父母談判，拿出argument論據(jù)來獲得自己想要的結(jié)果。

經(jīng)過了這種日常談判的訓(xùn)練，美國中產(chǎn)階級孩子日后在學(xué)校中與老師權(quán)威溝通時，展現(xiàn)出的溝通技巧與自信要遠(yuǎn)勝于藍(lán)領(lǐng)階級，因?yàn)榇蟛糠炙{(lán)領(lǐng)階級家庭的溝通方式就是父母給出命令，孩子聽從，很少有商量的余地，也不允許孩子反駁父母。

其實(shí)孩子從很小開始就有自己做決定的意愿了。有的人說孩子太小還不懂，不能什么都讓他們做決定。這話有一定道理，但是我們同時也要有意識地盡力為孩子提供做決定的機(jī)會，畢竟做決策的能力是需要有練習(xí)機(jī)會才能不斷提高的。具體操作的技巧在于，有的事情明明實(shí)質(zhì)上是我們在做決定，但表面上也要讓孩子覺得是他們做的決定 （陰險臉）。

例子3：

從悠悠一歲半開始，我就經(jīng)常在與她生活息息相關(guān)的事上詢問她的意見，比如“今天想穿什么顏色的衣服去幼兒園？”，“晚飯想吃什么？”，“想讀哪幾本繪本？”，“周末想去哪里玩？”

雖然孩子小的時候，可能并沒有很強(qiáng)烈的想法或堅(jiān)持，但是父母提這種問題本身，就是在促進(jìn)孩子思考，同時也是在向孩子展現(xiàn)出平等相處的姿態(tài)：你是家庭的一員，我理所當(dāng)然要征求和尊重你的意見。

父母只有在育兒中營造出這種平等和自由的氛圍，才能激發(fā)出孩子的大膽表達(dá)和個性。

雖然孩子回答的我不一定都能夠滿足，但是我會用征求意見的語氣向她解釋原因，并提出另一種alternative的選擇?！澳阆肴マr(nóng)場呀？農(nóng)場上個星期我們已經(jīng)去過了，要不這周我們換個地方玩，媽媽給你約了鄰居姐姐，我們一起去游樂場好不好？” 然后歪著腦袋滿懷期待地等待著悠悠的批準(zhǔn)。果然她看我態(tài)度這么誠懇，欣然“批準(zhǔn)”了我的提議。

如果不希望得到我們無法實(shí)現(xiàn)的答案，最好的辦法就是讓孩子二選一。而我們要保證的是，無論孩子選擇其中哪一個，都是我們能接受的。

我甚至?xí)桃鈩?chuàng)造一些讓她做決定的場合。有段時間，悠悠特別喜歡用吸管喝牛奶，每次拿出吸管時，我都會特意提醒她自己選擇顏色，并自己從袋子里抽出吸管。小妞很享受這個被人尊重的舉動，她感受到了自己對人生的掌控和重要性。

有時候，在拿吸管時，悠悠會因?yàn)樽⒁饬Σ辉谶@邊而忘記自己挑選吸管，即使在這種情況下，我也不會替她做主，因?yàn)槲抑?，如果我沒有事先征求她的意見就替她選擇了吸管，事后她會非常生氣，她覺得自己的主權(quán)受到了冒犯，她會要求我把吸管放回去，自己再親自重新選擇一次！所以，無論何時，即使她在忙別的，我也會提醒她，要自己選擇吸管了，讓孩子感覺到：除非她授權(quán)給我做選擇，否則我是不會輕易越權(quán)替她做選擇的。

媽媽：“你為什么不能更獨(dú)立點(diǎn)？”

孩子：“如果你給我機(jī)會，我就會更獨(dú)立?！?/span>

例子4：

生活中當(dāng)然不可能事事依著孩子，但是不依著孩子就表示一定要依著大人嗎？這并不是一個二選一的單選題。在依著孩子和依著大人之間，有足夠的空間讓雙方去協(xié)商，通過談判交換條件，最終選擇一個讓雙方都能接受的折中解決方案。這不是工作談判中也最需要的技巧嗎？生活中處處充滿了談判的鍛煉機(jī)會。

從幼兒園回來，悠悠說要吃一顆巧克力，眼看著晚飯就快要做好了，我沒有允許她，商量著說：“馬上要吃晚飯了，等晚飯吃完了再吃巧克力，好嗎？” 小妞當(dāng)然不樂意了，吵著要吃。我只好退一步說：“你看媽媽做的飯也是你喜歡吃的哦，你先吃飯，快快吃完我就獎勵你吃兩顆巧克力，好不？”

如果還不行，就再加上一句：“如果你晚飯吃得特別多，特別快的話，媽媽今晚還會多給你講兩個故事作為獎勵哦！” 悠悠心情好的時候通常都會答應(yīng)，因?yàn)樗呀?jīng)有了延遲滿足的自控力。記住，當(dāng)孩子按照約定做到的時候，我們一定要及時肯定和表揚(yáng)他們的成就，正面強(qiáng)化他們的行為，下次孩子就會更加配合了。

偶爾小妞心情不好的時候，也會發(fā)脾氣，一定要現(xiàn)在吃。談判無法取得結(jié)果的時候，我通常不會和她硬碰硬，讓自己與娃陷入權(quán)力之爭。在我看來，只要不是原則上的問題，偶爾破個例也不是大事，我不相信孩子會因?yàn)橐淮物埱俺郧煽肆妥儔摹?/p>

我平靜地對悠悠說：“那你實(shí)在想吃就吃吧！這是你的事。不過爸爸媽媽要先吃飯了，我們就不等你了。” 然后開始擺餐具吃飯，和老公聊天，完全不把注意力放在小妞身上。過了一會，她覺得自己被忽略了不爽，又乖乖地爬上餐椅和我們一起用餐了。

在德國幼兒園，老師也極少用命令語氣對孩子說話，很多無關(guān)原則的事情，比如兩個孩子同時想玩同一個玩具，老師也是和孩子一起協(xié)商一個折中方案，言傳身教如何用語言溝通來解決沖突，而不是訴諸武力。

所謂獨(dú)立，其實(shí)是一個特別寬泛的能力。孩子的獨(dú)立，并不僅僅局限于會自己穿衣吃飯如廁，這些最基本的生活能力。做到了這些，我們還要用心培養(yǎng)孩子獨(dú)立擔(dān)當(dāng)、獨(dú)立承擔(dān)責(zé)任、獨(dú)立做決定、獨(dú)立發(fā)表見解，獨(dú)立為自己維權(quán)，獨(dú)立解決問題、獨(dú)立思考等等一系列能力。而這些看起來很難的能力，其實(shí)都是通過生活中的小事一點(diǎn)一點(diǎn)滲透的。教育沒有捷徑可走，需要的是點(diǎn)水穿石的耐心和磨練。

來源：德國育兒研究