2022讀書筆記8：《親密關(guān)系》

親密關(guān)系87人有 · 評價11羅蘭·米勒 著；王偉平 譯人民郵電出版社 / 2015-06

五月讀完的書，至今筆記還是沒有寫完。最近的心思不在讀書，不在跑步，不在美食，不在工作，好像生活一下子失去了重心。該是回歸的時候了吧！那就從這篇筆記開始吧。

讀書如抽絲，遺忘卻在一瞬間。想要寫筆記，想想這書都講了啥，不禁有些啞然失笑。人未老，記憶先衰。看看自己之前記下的將近10000字的筆記，再笑一次。這樣的筆記會有誰想看呢？自己嗎？

這本書可以說是關(guān)于親密關(guān)系的“圣經(jīng)”，是以生理為基礎(chǔ)，建立在科學(xué)的研究方法和依據(jù)上的心理學(xué)著作。與那些憑感覺，從經(jīng)驗出發(fā)的所謂心理學(xué)暢銷書相比，可謂天壤之別。讀它，可以更理解自己的感情經(jīng)歷，更好的理解愛情、友情和親情，也有助于和親人們好好相處。另外，娃也即將邁入青春期了，如果要和娃討論愛情，我也希望自己能有些理論基礎(chǔ)，可以更理性的和她分析愛情。

一、哪些因素會影響人們建立良好的親密關(guān)系？

親密關(guān)系與泛泛之交至少在六個方面存在程度差異：了解（knowledge）、關(guān)心（care）、相互依賴性（interdependence）、相互一致性（mutuality）、信任（trust）以及承諾（commitment）。

這六個方面有可能不全部出現(xiàn)在親密關(guān)系當(dāng)中，而是只體現(xiàn)部分，這時親密程度會減弱。而最令人滿意和最有意義的親密關(guān)系應(yīng)當(dāng)包括親密關(guān)系的所有六個特征。

影響親密關(guān)系的因素有很多，我感覺很重要的一點就是兒童時期的個人經(jīng)歷。無疑，安全型的人更容易形成穩(wěn)定的親密關(guān)系。這就需要童年時代給予孩子穩(wěn)定的家庭關(guān)系，積極有效及時的回應(yīng)。

依戀類型是可以改變的，它也受成人之后的經(jīng)歷影響。一旦依戀類型確立，就會穩(wěn)定而持久。

影響親密關(guān)系的因素還有很多，比如性別差異、性認(rèn)同差異、人格差異、自尊水平的高低等等。

低自尊的人（自我評價低）在親密關(guān)系上更傾向于懷疑、否定正面信息， 他們從無數(shù)的瑣事中制造出堆積如山的問題。他們錯誤地以為愛情之路上的磕磕碰碰是伴侶拒絕承諾的不祥之兆。然后，又表現(xiàn)出令人反感、自我打擊式的傷害和憤怒，完全隔斷了自己渴望的伴侶的安慰。而高自尊者對同樣的小磕絆完全不以為意，信心十足地期待伴侶對自己的接納和正面評價。

而人格的大五特質(zhì)，重要性由低到高分別如下：

（1）開放性（openness to experience）：富有想象力、不墨守成規(guī)、藝術(shù)氣質(zhì)，相對應(yīng)的是拘泥、僵化和教條。 

（2）外傾性（extraversion）：開朗、合群、熱情、喜歡社交，相對應(yīng)的是謹(jǐn)慎、內(nèi)斂及害羞。

（3）盡責(zé)性（conscientiousness）：勤勞、可依賴、有序，相對應(yīng)的是不可靠、粗心大意。

（4）宜人性（agreeableness）：同情心、合作性、對人信任，相對應(yīng)的是易怒、暴躁和充滿敵意。

（5）神經(jīng)質(zhì)（neuroticism）：善變、容易擔(dān)憂、焦慮和憤怒的程度。

人格影響人際關(guān)系的程度遠(yuǎn)大于人際關(guān)系影響人格的程度。負(fù)面特質(zhì)的影響大于正面特質(zhì)。

So，我們在選擇伴侶的時候一定要盡量選擇安全型、高自尊的人。同時也要看重他/她的人格特質(zhì)，不要妄圖改變。因為后天對人格的影響微乎其微。而人格特質(zhì)，特別是負(fù)面特質(zhì)對親密關(guān)系的影響又很大。

二、是什么吸引了我們？

有人說一談戀愛智商就降為0。那些讓我們一見鐘情，或者日久生情的人，到底是靠什么吸引了我們呢？

人與人之間產(chǎn)生吸引力最基本的假設(shè)是：他人的出現(xiàn)對于我們有獎賞意義（Clore & Byrne，1974）。影響吸引力的獎賞（rewards）有兩種類型：與他人交往產(chǎn)生的直接獎賞，和僅與他人有關(guān)的間接利益。直接獎賞指的是他人提供給我們的所有顯而易見的愉悅。

人們常常被那些能為將來的后代提供生存優(yōu)勢的人所吸引，即使他們根本還沒想過養(yǎng)育孩子的問題。

（一）長相吸引力

1.不同國籍，不同文化背景下的人們對長相吸引力的評判標(biāo)準(zhǔn)是驚人相似的。甚至嬰兒對于長相的評判也是一樣。

2.長相好的人工資高于普通人，長相好的人往往會得到更好的評價，擁有更多的社交機會等等。但長相好的人也會遇到更多的欺騙。所以長相好的人需要更謹(jǐn)慎的對待別人的評價，分清是真的好，還是恭維。

3.長相吸引力的匹配。人們傾向于尋找和自己長相吸引力匹配的伴侶，而非超出自己很多的，因為那樣被拒絕的概率增加。如果一個人頻道遭到拒絕應(yīng)該審視自己是不是高估了自己的長相吸引力。

（二）喜歡那些喜歡我們的人

（三）相似性

1.人們總是喜歡那些和我們自己相似的人。喜歡那些能給我們帶來快樂，支持我們達(dá)成目標(biāo)的伴侶。

2.互補性。隨著時間推移，親密關(guān)系中的人們會發(fā)展出互補性。比如大學(xué)室友相處15周后，明顯出現(xiàn)互補性。室友言聽計從，其他人就會喜歡發(fā)號施令；室友如果冷漠，其他人就會疏遠(yuǎn)，保持距離。

同樣的事情也發(fā)生在愛情當(dāng)中，感到最多愛意和最少沖突的伴侶是那些在熱情上相似而支配欲上不同的伴侶。如果伴侶一方要在親密關(guān)系起帶頭作用，當(dāng)另一方愿意順從時才最快樂。

（四）障礙

最后一個影響吸引力的因素是人們努力克服障礙以實現(xiàn)期望的基本傾向。心理抗拒（reactance）理論認(rèn)為，如果人們失去行動或者選擇的自由，會奮力爭取重獲自由（Brehm & Brehm，1981）。因而，如果我們面臨失去某種事物的危險時，我們可能反而想得到更多。

父母越反對，他們越相愛。

（五）期望的伴侶

大多數(shù)人都期望伴侶有以下的特點：

● 熱情和忠誠，值得信賴、親切友善、給予支持、善解人意；

● 吸引力和活力，長相俊美、性感、外向；

● 社會地位和資源，經(jīng)濟(jì)寬裕、生活安心。

男人專注于長相，女人專注于資源，但人人似乎都期望伴侶友善、隨和、可愛和親切，男人和女人在這方面沒什么差別。只要女伴姿色中等，只要男伴金錢足夠，兩性都想盡可能得到更多的熱情和忠誠。

三、哪些心理影響了我們的親密關(guān)系？

（一）對伴侶的理想化：積極、善意的評價

將自己的伴侶理想化，人們就會先入為主地以一種積極方式來評價伴侶的行為，更愿意致力于維護(hù)好自己的親密關(guān)系。 另一方面，如果我們能被自己認(rèn)為如此稱心如意的伴侶所愛，毫無疑問會增強我們的自尊。

選擇樂觀地看待事物——認(rèn)為伴侶已經(jīng)做到最好——不斷調(diào)整對伴侶的希望和標(biāo)準(zhǔn)以符合客觀實際，我們就更加可能與伴侶愉快相處。

（二）歸因

人們的喜怒哀樂還受到解釋伴侶行為時所選擇理由的影響。歸因（attribution）就是指人們對事情發(fā)生的原因（特別是指人為什么要做或者不做某件事情）提出的解釋。

即便是你最親密的伴侶也很少能真正理解你所有行為的原因。因為他們很可能因為自我服務(wù)偏差（self-serving bias），欣然地把成功歸功于自己，而極力推脫自己在失敗中的罪責(zé)。

幸福的愛人對伴侶行為的歸因都是能改善關(guān)系的。認(rèn)為伴侶的積極行動都是刻意的、習(xí)慣的，還能據(jù)此推斷伴侶在其他情境下的行為。也就是說，幸福的配偶對彼此的積極行為都通常給以內(nèi)部的、穩(wěn)定的、普遍的歸因。他們也傾向于淡化彼此的過失，認(rèn)為它們是偶然的、特殊的和局部的。因而，消極的行為都通過外部的、易變的、特定的歸因而得到諒解。

而痛苦不滿的伴侶反其道而行之，夸大了壞處而縮小了好處。他們認(rèn)為伴侶的負(fù)面行動都是故意的、習(xí)慣性的，而正面行動都是無心的、偶然的。

（三）記憶： 重構(gòu)性記憶影響著親密關(guān)系。

心理學(xué)家用重構(gòu)性記憶（reconstructive memory）這一術(shù)語來描述隨著新信息的獲得人們會不斷地修訂和改寫記憶。

如果當(dāng)前幸福，人們傾向于忘記過去的不愉快；但如果伴侶感到痛苦，親密關(guān)系在走下坡路，人們會低估過去曾經(jīng)的幸福和情意。記憶的這種策略有助于人們適應(yīng)環(huán)境，但常使人覺得自己的親密關(guān)系一直比實際狀況更穩(wěn)定、更可靠——這會讓人滋生有害的過度自信。

（四）關(guān)系信念

應(yīng)警惕以下六個觀點：

● 爭吵具有破壞性。爭吵就表明伴侶愛自己還不夠深。如果彼此深深相愛，就不會發(fā)生任何爭執(zhí)。

● “讀心術(shù)”很重要。真正彼此關(guān)愛的伴侶僅憑直覺就能知道對方的需要和偏好，根本不需要告知對方自己的所思所想。如果必須告訴伴侶自己的想法和愿望，那只能說明伴侶愛自己還不夠深。 

● 伴侶是不會發(fā)生改變的。一旦親密關(guān)系變糟，就無法得到改善。如果愛人曾傷害過你，毫無疑問還會一而再，再而三地傷害你。 

● 每一次的性生活都應(yīng)該是完美的。 

● 男人和女人就是不一樣。男人和女人的性格和需要非常不同，很難真正理解對方。 

● 美好姻緣天注定。根本無需努力來維護(hù)美滿的夫妻關(guān)系。

（五）期望

自我實現(xiàn)的預(yù)言（self-fulfilling prophecies），指錯誤的期望最終變?yōu)楝F(xiàn)實，因為它會誘導(dǎo)被期望人的行為，從而使錯誤的期望得到實現(xiàn)。例如： 經(jīng)常憂慮被他人拒絕的人，其行為方式往往更可能遭人拒絕。相信自己能克服困難的期望顯然使他們能信心十足、精力充沛地直面任何難題，這實際上也讓問題變得更易于處理。

四、應(yīng)該怎樣溝通才能維系良好的親密關(guān)系？

（一）非言語溝通

面部表情：全世界的人用面部表情傳遞情感的方式都具有相似性和普遍性。

注視行為：溝通雙方更多的注視行為，不僅能表露單純的興趣，而且能傳遞關(guān)愛之情。

身體動作：身體語言能有效傳遞信息的原因之一是它比面部表情更難以控制；它更具“泄露性”，也就是說即使我們企圖加以掩飾，它仍可能暴露我們真實的感受。

（二）語言溝通

男性和女性在相互交往時，他們的非言語溝通風(fēng)格的性別差異會影響彼此的交往，在言語溝通中兩性也存在一些差異。

1.談?wù)撝黝}：女性更傾向于情感，男性更為客觀，喜歡與情感無關(guān)的話題。但在男女彼此互動時，這些差異并不明顯。

2.談話風(fēng)格：男性更直接，女性更間接委婉。

3.在已確立的人際關(guān)系中，女性比男性表現(xiàn)出更多的自我表露，她們也能引導(dǎo)對方進(jìn)行更多的自我表露。造成的重要后果是，男性常常依賴于從女性那里得到溫情和親密，反過來女性卻較少依賴于男性：女性可能與男女兩性伙伴都有著親密的、開放的和支持性的聯(lián)系，而男性則可能只與女性共享最有意義的親密情感。

4.工具性與表達(dá)性：男性比女性更看重工具性的溝通技能，比如給出明確指示和命令的能力。女性比男性更看重表達(dá)性的溝通技能，比如表達(dá)關(guān)愛和情感的能力。但兩性都認(rèn)為親密關(guān)系中表達(dá)性更重要。

自我表露上的兩性差異是性認(rèn)同差異，這種差異更多地與性別角色而不是生理性別有關(guān)。高表達(dá)性的男性也會有很多的自我表露。因此，把這種差異看做個體差異，而不是群體差異，更有意義。

（三）溝通障礙/不良溝通

1.數(shù)怨并訴。溝通存在問題的伴侶，他們抱怨某事，很少能準(zhǔn)確到位；相反，他們傾向于數(shù)怨并訴，即同時談及幾個問題。

2.讀心術(shù)及消極打斷。不幸福的伴侶在彼此傾聽方面也表現(xiàn)得很糟糕。他們很少有耐心仔細(xì)思索伴侶所說的話，反而倉促地得出結(jié)論（常常假設(shè)最糟糕的情形），并根據(jù)自己揣測的伴侶意圖突然改變做法。

3.以抱怨來回應(yīng)抱怨，或者喜歡使用是的——不過（yes-but）句式。

4.消極情感。不良溝通還包括經(jīng)常以侮辱、嘲笑或者充滿敵意的幽默等形式表現(xiàn)的蔑視。

（四）良好的溝通

1.精確表達(dá)：

盡可能清楚明白、詳細(xì)具體地指出惹怒我們的特定行為。不要小題大做，不要把很小的問題看成是很難解決的問題。

2.積極傾聽

一是要準(zhǔn)確地理解對方話語所表達(dá)的意思，二是要向?qū)Ψ絺鬟_(dá)關(guān)注和理解，讓他知道我們對他的話是在意的。這兩個任務(wù)都可以通過復(fù)述來完成。（復(fù)述可以避免很多矛盾）

3.守禮而鎮(zhèn)定

如果發(fā)現(xiàn)自己處在一種消極情感相互作用的狀況，可以暫停以打斷這種惡性循環(huán)。

4.尊重和確認(rèn)的力量

溝通中最重要的是明確地表現(xiàn)我們對伴侶觀點的關(guān)心和尊重。

五、如何區(qū)別友誼與愛情？

先來了解友誼。

（一）友誼的本質(zhì)

1.學(xué)者對友誼的定義：一種自發(fā)的人際關(guān)系，通常表現(xiàn)出親密和扶助，雙方彼此欣賞，并企求對方的陪伴。

2.友誼和愛情的區(qū)別：友誼一般比愛情承擔(dān)的責(zé)任更少，情感強度更弱，排他程度更低。

3.友誼的特征：尊重、信任、資本化（朋友會為我們的成功感到欣喜，他們的興奮能增加我們的歡樂）、社會支持、應(yīng)答性。

長期來看，真正起作用的并非朋友具體的幫助行為，而是我們對朋友幫助行為的認(rèn)知。

3.友誼的規(guī)則：

（二）友誼的畢生變化

對友誼的需要表現(xiàn)為：小學(xué)低年級階段的接納需要，青春期前期（9~12歲或小學(xué)高年級）的親密需要，青春期（13~19歲）的性需要。

1.童年（6-12歲）

兒童期成功的人際關(guān)系會為成人之后建立良好的親密關(guān)系奠定基礎(chǔ)。

與照料者形成安全型依戀非常重要，這有助于孩子在童年期建立更豐富、更安全的友誼，從而使他們在青年期戀愛時更容易建立安全而舒心的親密關(guān)系。

2.青少年期（13-19歲）

在青少年的生活中，同伴會逐漸取代父母的角色，但即便是年輕的成年人仍會依賴父母以獲得某些依戀。

青少年時期的四種依戀方式：

（1）尋求親近，指對依戀對象的趨近、保持臨近和發(fā)生接觸；（2）抗議隔離，青少年抵制把自己與伙伴分開，并因這種隔離而苦惱；（3）避風(fēng)港灣，在危急困難時刻求助于依戀對象以獲得安慰和支持；（4）安全基地，依托伙伴來探索新環(huán)境和進(jìn)行其他大膽的嘗試。

3.成年早期（20多歲）

這個時期的中心任務(wù)是“親密對孤獨”的沖突。

如果想成為某人最好的朋友，就應(yīng)該給予他你所能給的最大支持。

4.中年時期

當(dāng)人們有了戀人時，他們與家人和朋友相處的時間會減少。已婚人士有自己的私人朋友沒什么壞處，但如果只有獨享式的友誼似乎就有風(fēng)險。

5.老年期

有親朋好友的老年人比那些較少與人接觸的鰥寡孤獨者更健康、更長壽。友誼對我們來說是無價之寶。

6.寵物也可以成為我們的朋友。

（三）友誼的性別差異

女性的友誼是“面對面”（face-to-face），而男性的友誼則是“肩并肩”（side-by-side）。

女性友誼比男性：更多時間、更多感情支持、更多自我表露。女性的友誼比男性更親切、緊密。

原因：社會認(rèn)同帶來的結(jié)果。社會認(rèn)同男性更具工具性而不是表達(dá)性。

（四）友誼發(fā)展的障礙

羞怯和孤獨感都會對友誼的發(fā)展形成障礙，越是擔(dān)心害怕，越是適得其反，不如努力克服，坦然處之。

再來了解愛情。

（一）愛情簡史

不同時期不同文化背景下，對愛情的看法不盡相同。以下是一些對愛情的不同看法：

● 愛情是一種瘋狂。

● 愛情與婚姻幾乎沒有關(guān)系。

● 最完美的愛情發(fā)生于同性之間。

● 愛情并不需要有性接觸。

● 愛情是高貴的精神追求。

● 愛情注定要破滅。

● 愛情可以是幸福美滿的。

● 愛情和婚姻相伴相隨。

（二）愛情類型

1.愛情三角理論：

（1）親密（intimacy），包括熱情、理解、溝通、支持和分享等愛情關(guān)系中常見的特征。

（2）激情（passion），其主要特征為性的喚醒和欲望。

（3）承諾（commitment），指投身于愛情和努力維護(hù)愛情的決心。

承諾在本質(zhì)上主要是認(rèn)知性的，而親密是情感性的，激情則是一種動機或者驅(qū)力。

2.愛情類型

● 無愛（nonlove）。如果親密、激情和承諾三者都缺失，愛情就不存在。

● 喜歡（liking）。當(dāng)親密程度高而激情和承諾都非常低時，就是喜歡。

● 迷戀（infatuation）。缺乏親密或承諾卻有著強烈的激情即是迷戀。

● 空愛（empty love）。沒有親密或激情的承諾就是空虛的愛。

斯滕伯格的愛情分類

● 浪漫之愛（romantic love）。有著強烈的親密感和激情?？梢园阉暈橄矚g和迷戀的結(jié)合。

● 相伴之愛（companionate love）。親密和承諾結(jié)合在一起所形成的愛。

● 愚昧之愛（fatuous love）。缺失親密的激情和承諾會產(chǎn)生愚蠢的愛情體驗。激情壓倒一切，關(guān)系建立在不了解的基礎(chǔ)上，投入過多。閃婚多屬于此種類型。

● 完美之愛（consummate love）。最后，當(dāng)愛情的三個成分——親密、激情和承諾——都非常充足時，人們就能體驗到“徹底的”或完美的愛情。

3.生理機制

存在三種既相互聯(lián)系又截然不同的生物系統(tǒng)控制著愛情成分。激情、親密、承諾可以相互獨立存在。激情由性荷爾蒙控制，人們可能在并不愛戀的對象身上感受到激情，也可能對愛戀著的人激情減弱。依戀驅(qū)動的是相伴之愛，由神經(jīng)肽催產(chǎn)素（oxytocin）調(diào)節(jié)。催產(chǎn)素可能是相伴之愛的生理基礎(chǔ)。多巴胺是浪漫愛情的參與者。

六、和孩子討論愛情從哪些地方入手？

就像小時候我們并不避諱討論生殖一樣，孩子漸漸長大，我們也可以認(rèn)真的討論愛情。我覺得在討論這個話題的時候，有以下幾方面的考慮（這部分當(dāng)然在此書中并沒有提及，只是我個人的一點總結(jié)）：

一是，和孩子一起學(xué)著辨別內(nèi)心的情感。了解友誼和愛情的區(qū)別。理解愛情的三要素：激情、親密與承諾。

二是，通過討論，讓理想伴侶的輪廓漸漸清晰。我們常說找伴侶最重品質(zhì)，品質(zhì)這個詞其實挺抽象的。具體到哪些人格特質(zhì)，哪種依戀類型，就讓抽象變得具象化了。

三是，了解什么樣的心理和溝通可以帶來良好的親密關(guān)系。了解良性溝通的方法，形成良性溝通的意識和習(xí)慣。

另外，書中還對性的態(tài)度與行為、親密關(guān)系中的壓力與沖突、權(quán)力與暴力，親密關(guān)系的解體與消亡，以及如何維持與修復(fù)親密關(guān)系等方面均有詳細(xì)的闡述。如果在婚姻中遇到類似問題，相信也可以在書里找到理論上的依據(jù)和解決辦法。

書籍很厚，理論和實驗材料都很多。但讀起來并不枯燥，感覺對自己還是很有幫助的。推薦給大家。