昨天,早早練琴的時候,早爸發(fā)了很大的脾氣(雖然幾天前才答應我不發(fā)脾氣的)。我在臥室里,只聽早爸的嗓門一聲高過一聲,趕緊出來,只見早早紅著眼睛撅著嘴巴,滿腹委屈的拉著琴;早爸在一旁更是怒目圓睜,呼哧呼哧的大喘氣。這個時候家里的鐘已經(jīng)指向9:30了。我不顧早爸憤怒的指責“慈母多敗兒”,一邊拖著早早趕緊給她洗漱,一邊問她究竟是怎么了。其實還是那個老問題,早早不喜歡拉基本功,再加上學習了一天很累,心思就不在練琴上了。一沒有心思,音準啊,弓直啊,自然就“慘不忍聽”了。而且早早隨著年紀的增長,開始會消極抵抗了,故意拉的很快,讓早爸沒法看清指法聽清音準,這一來,更是讓早爸怒上加怒,完全是怒不可遏了。
我趁著給早早洗澡的時候,開始給她做思想工作,安撫她,一方面動之以情:表示理解她,練習基本功的確枯燥,一天的學習后身體上也很疲倦;一方面曉之以理:如果想讓小提琴拉出美麗的聲音,就必須要連基本功。然后提供解決方案,如果實在是太累了,就直接告訴爸爸,可以縮短練琴時間,半個小時,十五分鐘都可以,但是這段時間里必須投入專心,心無旁騖的練琴。洗完澡以后,早早在我的勸說下,練了15分鐘的基本功。一用心,馬上效果就不一樣了。
但是早爸還是不滿意,坐在沙發(fā)上生悶氣,本來一個小時,練個15分鐘基本功,剩下的時間可以練習比賽的曲子。被早早這么一折騰,這一個小時都浪費了。然后就開始和我抱怨早早偷懶啊,不認真,不自覺啊。。我忍不住問他,你8歲的時候,能夠那么自覺認真的學習嗎?早爸也很納悶的問我“當然啦,自覺認真不是每個孩子應該的嘛,我小時候?qū)W任何東西從來不要父母逼的,都是自己學的“我婆婆在一旁忙不迭的符合,老公從小到大從來不要父母操心。
我突然才意識到,為什么早爸對早早練琴的懈怠如此光火,而我的容忍度會更高一點。因為我小時候是一個不折不扣的”壞孩子“。和早爸完全相反,我小時候非常調(diào)皮,上課和男孩子打架,做小動作,看閑書,不交作業(yè),甚至因為作業(yè)拖欠的太多了,我就逃學了,還能編出各種理由,在我爸的高壓管制下,給自己找到玩樂的機會。所以我現(xiàn)在看看早早的一些小伎倆,非常理解,但是也覺得和我當年比,早早這些小伎倆太不值得一提了。而且和當年的我比,早早簡直就是天使,對待學習已經(jīng)算得上非常非常認真了。
這么一比較,其實每個孩子天性還真是大相徑庭。有的孩子就像我老公一樣內(nèi)心的驅(qū)動力很強,能夠很好的自我鞭策,用現(xiàn)在的話說就是學霸;有的孩子就像我頑皮搗蛋,愛偷懶,愛?;^,用現(xiàn)在的話說就是學渣。其實真的成人了,我和老公也沒什么差別,也沒有長歪,各自在自己的領(lǐng)域里有很好的發(fā)展(當然我的成長歷程的確坎坷一點,驚險一點,父母付出的心力也更多一點。我爸常說他當年都擔心我考不上高中,考不上大學,成為社會青年。也的確有各種契機觸發(fā)了我的轉(zhuǎn)變)
可能因為我曾經(jīng)的頑劣,我對早早各種小毛病容忍度還是挺高的,因為我完全理解她的心情,因為當年的我也是這樣的,而早爸覺得天哪自己怎么生出怎么個學渣來。??赡芤驗楸仍绨侄嗔艘稽c”同理心“,我和早早的溝通就更順暢一點,我會想如果我小時候,我希望我的父母怎么和我溝通。
我自己總結(jié)的是:一理解,我首先一定會表示我對她的心情的理解,理解她是累了,理解她不喜歡枯燥的練習,一句”媽媽理解你“加上一個擁抱,很快就能讓孩子的心情平復下來;二寬容一些,允許早早有懈怠厭倦的時候,這個時候就讓她緩一緩,喘口氣,不要硬來。三明確的表示對于她不認真地對待學習或者練琴的不贊同。告訴她,我理解你,你真的不愿意練琴的話,可以縮短練琴的時間,但是有兩個要求:一保證每天15分鐘,再累也必須拉至少15分鐘;二這15分鐘里必須非常認真投入。除非早早決定放棄小提琴了,要不然這兩條必須遵守。最后一點,只要早早認真了投入了,有任何點滴的進步,都給予無比熱情的鼓勵和肯定。
其實我自己很明白,想比我這個學渣媽媽來說,早早其實是一個對自己要求很高的孩子,而且她很在意外界特別是她喜歡的人比如早爸和我對她的評價,她對我們的責備鼓勵都會有回應,所以作為父母,我們還是很容易影響她的。只是孩子的天性,畏懼困難,抗拒枯燥反復的練習。。這些還得靠父母慢慢地引導。突然想到自己曾經(jīng)學渣的經(jīng)歷也不錯,因為對孩子的這些小毛病更能”感同身受“。