到底是教育孩子，還是爭奪權(quán)力？

寫在前面：這是我寫的關(guān)于《被討厭的勇氣》這本書的第二篇感悟，之所以隔了這么久，是因為寫完后覺得如果要發(fā)給小花生網(wǎng)的父母們看的話，文章的側(cè)重點應(yīng)該和給其他人看不一樣。我希望把我經(jīng)歷的成長和思考過的收獲與書本結(jié)合起來，說一說作為孩子想跟父母說的一些話。希望這篇文章對大家有幫助。

首先探討一下父母教育子女的問題。我小的時候很怕我爸 ，他經(jīng)常對我和弟弟臉色冷淡又脾氣暴躁，特別是每次考完試出成績后，都是我們最焦灼的時候。等他看到成績訓(xùn)完我們以后，我的心才能徹底安穩(wěn)下來。

而且我記得很清楚，每次他訓(xùn)我，那種感覺都非常糟糕，腦袋里嗡嗡地響著，心里難過地要死。我花了很多補習(xí)的錢，但是還是學(xué)不好，我也很難過。每次回憶那些時候都覺得手足無措又無能為力，按說父母盡力幫我找補習(xí)老師了啊，他們?nèi)鰵庖彩钦５陌??？墒沁^去那些所有的事都讓我有一種感覺，一種不服輸?shù)母杏X。

直到這次看到《被討厭的勇氣》這本書，我才明白當(dāng)年的那種委屈和不服氣是怎么回事。是因為，我爸和我之間并不是真正平等的教育關(guān)系，而是一種“權(quán)力之爭”。（P59）

書本第三章在講到人生課題的時候說，“ 一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人課題的妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。”舉的例子就是說，關(guān)于學(xué)習(xí)這件事到底是誰的責(zé)任？青年說，學(xué)習(xí)或許是孩子的責(zé)任，但是“讓孩子學(xué)習(xí)”卻是父母的責(zé)任。

哲人并不這樣認(rèn)為，他認(rèn)為，很多父母之所以把孩子的學(xué)習(xí)當(dāng)做自己的責(zé)任，是因為把孩子的成功看做了自己的成就——面子和虛榮或者控制欲，這樣的欺騙行為引起孩子的反抗。簡而言之就是說，父母雖然對孩子說我是為你好，但是孩子卻清楚地知道這不是真的為我好。

回到我和我爸當(dāng)年之間的關(guān)系中，雖然他說了無數(shù)遍學(xué)習(xí)是為了你自己，但是我能明顯的感覺到他說這些話中的憤怒和失望。憤怒來自于我沒有讓他滿意，失望來自于他覺得自己付出了金錢我卻拿不回他想要的收益。這和書本上的東西有什么關(guān)聯(lián)呢？

我爸每次訓(xùn)我的時候都是暴怒無比，他在我和他之間絕對地主導(dǎo)了關(guān)系，用他認(rèn)為的——他說的都是對的、我必須聽他的、我太笨太需要被教訓(xùn)了——這樣的想法來構(gòu)建父女關(guān)系，但是他所有的表現(xiàn)都指向一點——我們是不平等的，我是不值得被信任的。

不平等會帶來兩個問題，第一是地位的不平等，子女天然的應(yīng)該做到父母的要求；第二是心理的不平等，孩子總是錯的，我需要去糾正他。這樣的關(guān)系肯定不是我們現(xiàn)在主張的親子關(guān)系，而且很容易帶來父母子女的“權(quán)力之爭”。父母認(rèn)為自己是對的，孩子就在和自己反著來；孩子認(rèn)為自己不被理解不被看見，總想證明自己有理由。

很多年后我回憶當(dāng)年讀書時發(fā)生的事，真的看到太多隱藏的東西。我爸希望我能完全的聽話，做到他希望的好成績，我希望他能真正理解我，給我想要的肯定和鼓勵。 我們站在天平的兩端，表面是為了共同的目的——好成績，但是深層次的目的卻是——到底誰說的對。 這種權(quán)力之爭是無意識的，卻無形之中破壞的很多，最重要的是徹底毀壞了我們父女之間的關(guān)系。

教育問題只是我們摩擦中的一部分，還有許多問題在那期間爆發(fā)，我知道發(fā)生了什么，卻不知道那些事怎么影響我接下來的人生。我從高中時就開始思考三個問題：我是誰？我想要什么？接下來我應(yīng)該做什么？

這三個問題伴隨我度過頹廢的大學(xué)、隱忍的初級職場生涯、堅決與老爸割裂的愛情婚姻選擇，當(dāng)17年我接觸心理學(xué)的時候才發(fā)現(xiàn)，原來內(nèi)心的追尋很久之前就開始了。

感謝我遇到的這本書，希望上面所寫的關(guān)于親子教育的一個側(cè)面可以給父母們思考。接下來是前幾天寫的書的前兩章中對我有觸動的地方，不管對育兒還是育己，希望現(xiàn)代的父母親帶著知覺前進。

一， 沒有所謂的無法改變，只存在不想改變。（父母們不要再對孩子說你怎么總是這樣那樣，而是告訴他你有選擇的自由）

青年和哲人的對話從“改變”的話題開始，青年說，生活無法改變，所以煩惱一直存在。而哲人的觀點是，無法改變是因為自己不想改變。這里面涉及到“原因論”和“目的論”的區(qū)別。

我們總以為現(xiàn)在的一切是過去發(fā)生的一些事情造成的（因為XX所以XX，即原因論），但是阿德勒心理學(xué)不這樣認(rèn)為，它認(rèn)為，過去發(fā)生什么事并不重要，重要的是你如何解讀它，賦予怎樣的意義（以現(xiàn)在的目的去詮釋過去，原因論）。

這個觀點有什么積極作用呢？它給我們一個樂觀的角度，就是所有的一切并不是確定不變的，既然過去的意義是自己選擇的，我們就可以選擇另一種解讀方式，而這一切的起點都在自己。
 

這就是兩個人論戰(zhàn)觀點的根本區(qū)別。哲人之所以主張人可以變幸福，就在于他相信人只要改變了看問題的角度，幸福自然而然就能夠發(fā)生。
 

二， 情緒只是交流的手段之一。（學(xué)會使用更有效的方式交流，而不是在情緒暴風(fēng)雨中搖擺，不自覺落入權(quán)力之爭）

目的論的案例之二，是青年使用怒氣去處理事情。哲人說，并不是你控制不住情緒，而是想采用生氣的方式讓對方屈服，作為相應(yīng)手段，便捏造了情緒。

這個問題可能比較難理解，書中給了這樣的解釋：一位母親正在大聲訓(xùn)斥孩子，隨即接到班主任的電話，母親立馬換成和顏悅色的話語和老師溝通，掛上電話后繼續(xù)訓(xùn)斥孩子。
 

書中說：“ 所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已”，是為了達到目的——即震懾別人。同時提出， 情緒（憤怒）只是一種交流方式，我們完全可以選擇另一種交流方式，比如有邏輯的語言去交流。

總愛發(fā)脾氣的人，或者在孩子面前控制不住發(fā)火的父母請仔細(xì)想一想，在自己發(fā)怒時，到底有什么目的？如果可以使用另一種方法去達到目的，是不是所謂的控制不住情緒就沒有理由了？

三，不要總是關(guān)注被給予了什么，而要關(guān)注如何利用被給予的東西。（面對改變，你懼怕的到底是什么）

人想改變的原因在于覺得自己不好，而不好來自于與別人的比較，比較就會關(guān)注別人擁有什么、我擁有什么，這就是把關(guān)注點放在“被給予了什么”上。

但是哲人的觀點是， 人不是可以更換的機械，我們不能隨意更換任何一樣?xùn)|西，只能更新。更新觀念，即認(rèn)識到不能再用原因論去解釋自己的過去就是其一。

阿德勒心理學(xué)用生活方式來描述某人如何看世界，又如何看自己，如何賦予事情意義。這種描述本身就是人的主觀選擇，既然是主觀選擇，就可以換一種方式去定義，這是哲人認(rèn)為人可以改變的根本原因。

一些人不愿意改變，并不是改變有多么難，而是這種不變的選擇是對他而言的一種“善”。他維持著一種生活平衡，不用面對未知和隨之而來的恐懼，即使目前的生活再煩再累，也總好過未知和害怕這些情緒。

所以人就一直在我有什么和別人有什么之間游走，而沒有努力去想，我要用我有的東西去開拓什么。

四，自卑感和自卑情結(jié)。（不要把自卑解釋的過于消極，關(guān)鍵是如何利用自卑，它不是個壞東西）

人想改變的原因是不喜歡自己，不喜歡自己是因為害怕在人際關(guān)系中被拒絕和否定，為了逃避這種失落就自己先逃避交往，用我不討人喜歡去定義自己。在這種與別人比較的過程中，就產(chǎn)生的自卑。

在阿德勒心理學(xué)中，自卑是一樣價值判斷，這種情緒本身不是壞的東西。人作為一種無力的存在活在這個世界上，總希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求，這就是“追求優(yōu)越性”。但是無法達成理想時，就會產(chǎn)生自卑感。無論是追求優(yōu)越性還是自卑感都是一種能夠促進健康、正常的努力和成長的刺激。
 

那種對于達不成理想就變得消極，覺得自己一無是處的想法不是自卑感，而是自卑情結(jié)。自卑情結(jié)是把自己的自卑感當(dāng)做借口使用的狀態(tài)，比如，我因為長得不好看才結(jié)不了婚，因為學(xué)歷不好才掙不到錢。

這種將原本沒有任何因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣的行為，叫做使用“外部因果律”。有了這樣的想法，你的任何行為就不是“不可以”，而是“我不想”。

五，自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)、夸耀不幸。（祥林嫂一般去訴說自己的不幸，或者別人這樣對你訴說時，就要意識到有出題了）

自卑情結(jié)的另一種表現(xiàn)形式，是優(yōu)越情結(jié)。它不是覺得自己比別人差，而是覺得自己不比別人差，比如，要是我性格外向口才好，就可以成為優(yōu)秀的部門經(jīng)理。

這種優(yōu)越情結(jié)是對自卑的另一種解讀。因為自己無法通過努力去彌補欠缺，所以就用更加簡便的方式進行補償，表現(xiàn)得好像自己很優(yōu)秀，繼而沉浸在一種虛假的優(yōu)越感之中。所以， 妄自菲薄和目中無人一樣都是自卑的表現(xiàn)方式，真正的自信，是平等而和睦的待人，把人當(dāng)做伙伴。

還有一種通過把自卑感尖銳化來實現(xiàn)異常優(yōu)越感的模式，叫做“夸耀不幸”。 通過夸耀不幸來顯示自己與眾不同，占據(jù)道德高地。簡而言之，就是一直在說自己的不幸以引起別人的同情和注意，祥林嫂的行為可以這樣定義。

了解這種行為對我們的生活有什么指導(dǎo)意義呢？我覺得，那些總是抱怨生活不幸的人不值得被同情，因為他們希望通過這種訴說去尋求用其他方式得不到的關(guān)注，而不想通過自己的雙手去改變什么。
 

最關(guān)鍵的是，對于未婚的男女或者婚姻不幸福的人來說，如果有人通過訴說自身婚姻的不幸來吸引你注意力的時候，要敲響警鐘，知道這是對方使用手段來尋求關(guān)注并且達到支配你的目的。

六，如何逃離自卑和改變自己？（專注當(dāng)下，關(guān)注自己，自己變了，身邊的一切才會跟著改變）

書中說， 健全的自卑感不是來自于與別人的比較，而是來自于與“理想自我”的比較。所以，要逃離自卑，就要努力超越自我，放棄與他人競爭的觀念，因為追求優(yōu)越性不是通過與他人的競爭來完成的。

想改變現(xiàn)狀有四個步驟：第一，有“摒棄現(xiàn)在的生活方式”的決心；第二，行動起來，不要再給自己找任何理由；第三，目標(biāo)明確，要明白必須要改變的是什么——你還是你，只需要重新選擇生活方式（即對身邊事物新的價值判斷）就可以了；第四，從此時此刻開始行動。

捆綁你腳步的不是什么困難，而是自己的內(nèi)心，希望每個人都擁有敢于改變的勇氣。